RECAPITULANDO pero sólo lo bueno

Termina por fin este año que nos ha dejado del revés y, bueno, creo que a modo de catarsis estaría bien hacer un repaso a los momentos buenos que he vivido. Que han estado ahí y me han dado fuerzas para seguir caminando.

No están todos los que son, ni están en orden cronológico, ni alfabético. Pero cada uno de ellos me ha dejado el corazón y las manos calientes, la sonrisa en la boca y, en ocasiones, los ojos brillando para bien.

La mayoría, como no podía ser de otro modo, no tienen tanto que ver con el qué, sino con el quién (y hoy no voy a poner iniciales, así que espero que nadie se sonroje ni se avergüence)

Como esa breve escapada que hicimos Marisol y yo a respirar olas y bufones, y a intentar que Blue no se metiera en los bufones.

O ese atardecer en una playa del Sur junto a Marisa, en silencio, porque hay momentos que no necesitan palabras.

Mis dos amores, las dos empiezan por Mar, las dos junto al mar (y el mar siempre es uno, lo de ponerle nombres es cosa nuestra y al agua le da lo mismo)

Un desayuno con Elisa a base de conversación, risas y ¿porridge? con la consistencia del uranio, que nos esperaban 15 km campo a través. Y las cervezas de después.

Nuestra hija y Susana tendiéndome una emboscada en Zoom para emocionarme y ponerme colorado el día de mi cumpleaños, y Cova riéndose de que fuera yo el colorado. Y Blue, en brazos de Marisol, preguntándose quién le decía cosas.

Un cumpleaños celebrado en vivo meses más tarde, y el instante Regalo Sorpresa más impactante EVER de la mano de Diana.

Flipando con los dibujos de Marisa.

Nuestro hijo Diego viendo enmarcado su retrato, y perdonándome con una sonrisa lo mucho que tardé en terminarlo.

Escuchar a las aves por las mañanas.

Vimes y yo dedicando una mañana a limpiar y ordenar. Hay tareas que se hacen mucho mejor cuando son por afecto.

Dinosaurios y otros animalillos.

Primera cita con Artizar. Menudos nervios que llevábamos. Y menuda noche.

Segunda conversación con Sam. Y todo lo que ha surgido a raíz de ahí.

Seta y Loreto patinando sobre hielo como dos campeonas.

Sesión de Shiatsu con Eva tras la cuarentena. Sintiendo la piel tan intensamente que acabamos como drogados. Y sincerarnos.

Una tarde, poco después, con su hijo, peloteando en el Retiro.

Y otra tarde de empaquetar libros, preparando vuestra mudanza.

Limpiarle el culo a Blue en una fuente antes de irnos Marisol y yo con él hacia la Plaza de Oriente.

Pedro informándome de cómo están su familia y él mismo.

Tarde-noche de risas y canciones en el Dinosaurio con Silvia y Laura.

Al cine con Diego, a ver JoJo Rabbit. Y de vuelta a casa comentando la peli, asombrados de lo que habíamos visto

Zafarrancho de pintura en casa.

Largas conversaciones con Raquel, hablando de mil cosas dispares.

Seta en su entrenamiento de portera haciendo un paradón y su madre y yo ovacionando. Y comerme las ganas de abrazarlas a ambas, ya habrá momento para ello.

Un audio de Victoria, hace apenas unos días 

Evi me presenta a sus Chan en un video.

La gatinieta haciendo la croqueta delante de mí y soltando miaus lastimeros, cada vez más apagados, para hacerme ver lo famélica que estaba, casi a punto de perecer de inanición. Qué buena actriz.

Pistachos.

Lagartos de Gila, hemipenes, y ya tenemos a una veterinaria colegiada. Y si pienso en estos últimos cinco años me voy a echar a llorar.

Diego diciéndome, tras recibir la nota de un examen, "meh... un ocho"

Noche Nowhere en el Retiro, con Alvar y María. La siguiente en Vallecas.

La caja con los ejemplares de mi cuarto libro. Y el olor del primero al abrirlo y enterrar la cara en él.

Mi ejemplar perdido del vol. 4 de The Dark Knight, apareciendo tras dos años en la limpieza de la biblioteca.

Susana con un palestino al cuello. Quién te ha visto y quién te ve. Y qué guapa estás, jodía.

La tarjeta de Marisa por mi cumple.

Una semana en el pueblo, con mi madre, tras meses de angustia.

Conversación con Sole mientras me lleva al pueblo.

Abrazar a mi prima Teresa y recordarnos ese Te Quiero.

Grabar Mi Familia y Otros Animales. Poniendo voces, OF COURSE.

El tebeo de la cuarentena de Laurielle.

Leticia dándome las gracias cuando vio el retrato de su abuela. Su gatita cebándose en mi brazo con sus uñitas como cuchillas.

Una comida en el Dino, y Ramón y Ana apareciendo sin esperarlo. Y Blue flipando y saltando.

Los Haikus de Eugenia y nuestra satisfacción al coger aire, aclarar la garganta y declamar, saboreando cada sílaba TE LO DIJE. Y no ha sido el único TE LO DIJE.

Preparar la primera imagen del Extra de criaturas prehistóricas y pensar VA A SALIR BIEN.

Una carrera junto a Carmen, ambos con mascarilla. Spoiler, se corre mal con mascarilla, sobre todo si te ríes mucho.

Loreto me manda un audio y me deja sonrijado. Y me pregunta por Seta. Y Seta me pregunta por Loreto. Y yo 💓💓💓
....

Y no, no ha sido un buen año. Y ojalá poder retroceder 12 meses en el tiempo y estar preparados para lo que se nos vino encima, pero no pienso dedicar mi tiempo a rememorar los momentos más difíciles salvo para recordar que no nos hemos quedado atrapados en ellos. 

Dentro de doce meses, seguro, tendré nuevos recuerdos bellos. Y los compartiré con vosotras. Y probablemente seréis parte de ellos.

Gracias por todos esos momentos

EN NOMBRE DE FELISA

Poco antes de las  primeras elecciones generales, las de 1977, una familia del pueblo fue a hablar con mi padre. Le dijeron, Josela, esto lo hablaríamos con tu padre, pero ya no está entre nosotros y no sabemos qué hacer, por eso queremos consultarte.

Aclaración, durante la guerra civil mi abuelo, militar del bando sublevado, impidió que hubiera paseillos y venganzas cuando el frente llegó a su pueblo. Medio pueblo le debía literalmente la vida. Eso le dio una ¿autoridad moral? El caso es que la gente le consultaba las cosas.

Tras la muerte de mi abuelo, mi padre, que era el pequeño de 7 hermanos, heredó esa autoridad.

Mi padre tenía el Don: La gente se sentía bien hablando con él.  Sentían que podían confiar en él.

Hasta donde sé, nunca se sintieron defraudados.

Bien, pues mi padre les preguntó que qué sucedía, qué problema tenían.

Resulta que estaban alarmados porque su madre, a quien llamaré Felisa, les había dicho que iba a votar a los comunistas.

Era el año 77. Nadie sabía qué iba a pasar. Supongo que se asustaron.

Mi padre les dijo, vale, va a votar a los comunistas ¿y eso que más os da?

Mi padre era un hombre de derechas, y militar, y hubiera sentido náuseas de haber llegado a ver los comentarios de los mierdosos con galones que salieron hace unas semanas pidiendo un golpe de estado.

Le insistieron, por favor, si tú pudieras hablar con ella. Y él , pero ¿qué voy a hablar con ella? Es su derecho y es mayorcita para saber lo que quiere.

Pero al final, por lo mucho que insistieron, y para tranquilizarles, fue a hablar con Felisa.

Y allá que fue. Y, por lo que me contó, la conversación fue más o menos así. 

_ Felisa, perdone que la moleste, es que sus hijos me han insistido en que venga a hablar con usted, porque va a votar al partido comunista, y bueno, que estoy aquí por no decirles que no, pero que sepa usted que no veo cual es el problema, que es usted mayor y si va a votarles es su decisión y ya les he dicho que ni ellos ni yo tenemos nada que decir.

_ Ay, hijo, si es que están muy pesados, no te preocupes, ya se les pasará.

_ Pues nada, les dice que ya hemos hablado y así no insistirán.

Pero antes de irse, le dijo...

_ Por curiosidad, Felisa, sé que no es asunto mío pero ¿me podría decir porqué va a votar usted al PCE?

_ Claro, hijo, no pasa nada. Voy a votarles porque quieren traer el aborto.

_ Y a usted ¿eso qué más le da? 

Felisa tenia unos 75 años

_ A mí me da igual, pero las jóvenes tienen derecho a vivir su vida.

Cuando mi padre me contó esta historia, me hizo gracia. Luego sentí afecto, y ternura. Y respeto, un profundo respeto por esa mujer, casi analfabeta, y sin embargo capaz de expresar y defender su verdad.

Felisa no quería votar por ella. Quería hacerlo por las que vinieran detrás. 

Si Felisa estuviera hoy viva, mandaría un abrazo gigante y lleno de amor a las mujeres de Argentina. Pero ya no está con nosotros, así que, si me lo permitís, lo hare yo:

Buena suerte, amigas. Y cuidaos y quereos muchísimo.

En nombre de Felisa. Y de todas las Felisas

DORAEMON NECESITA UN ABRAZO (o una eutanasia, para que no sufra más)

No recuerdo muy bien porqué, hace unas semanas volvió a hablarse de Doraemon en tuiter. O al menos en la diminuta fracción de tuiter por la que me muevo.

Como padre ya talludito, tuve que comerme años y años de ese anime, con el agravante de que a nuestro hijo le encantaban los largometrajes del personaje, que son, por increíble que parezca, unas mil veces peores que la serie. Así que me considero dotado de la suficiente autoridad para hacer esta afirmación:

LA VIDA DE DORAEMON ES UNA PESADILLA

La mayor parte de quienes leáis esto conocéis más o menos la línea argumental. Doraemon es un gatobot venido del futuro a casa de la familia Nobi, enviado al pasado por los tataranietos del protagonista, Nobita. Resulta que la vida de esos señores del futuro es una mierrrrrrrrrrrda, y descubren que todo viene de que su tatarabuelo era un cretino integral, tonto, vago y torpe, y la cagó tanto en su vida que sus descendientes aún pagan las consecuencias. Entonces, al encontrarse en un vertedero un gatobot cósmico desechado, se les ocurre un plan: repararlo y enviarlo al pasado con la misión de conseguir que el inútil de Nobita se convierta en un hombre trabajador y decente y así la familia sea próspera y todos vivan en la abundancia y la felicidad. 

La serie discurre más o menos siempre por estos rieles: en cada capítulo, Nobita descubre que su amigo Suneo (el hijo de los ricos del pueblo) tiene un juguete nuevo y carísimo, o Gigante (el matón del colegio) le pega, o el profesor le pone malas notas, o hay un examen, o Shizuka (su vecina) de la cual está enamorado, se ha enfadado con él. Entonces Doraemon se saca de su bolsillo interdimensional (que es algo así como el coño la Bernarda pero en cósmico) algún invento absurdo (por ejemplo, un destornillador) con un nombre de perogrullo (ésto es.... EL DESTORNILLADOR DE TORNILLOS) y en un principio el invento hace que Nobita se convierta en el chico más popular de la escuela o pueda pegar a Gigante o que Shizuka le mire con ojos admirados, pero como es un tuercebotas al final la caga y se lleva una paliza/reprimenda/castigo. 

Vale, me diréis, es cierto que el trabajo de Doraemon es duro, o sea, tiene que hacer que semejante tontolhaba se convierta en un adulto funcional. Pero bueno, no es para tanto ¿no? Doraemon tiene recursos para ello. Y os estáis equivocando, porque su misión no es exactamente esa. Y eso se debe a que no conocéis el inicio de la serie.

Resulta que Doraemon, sobre todo, debe conseguir que Nobita se case con Shizuka. De hecho se menciona varias veces en la serie que eso sucederá en el futuro, luego parece que el trabajo de Doraemon es evitar que Nobita estropee algo que tiene que pasar para que sus tataranietos existan. PUES NO ES ASÍ.

Nobita, en el futuro, no se casó con Shizuka, sino con Jaiko, la hermana de Gigante. Pero como la familia de Jaiko es pobre y ella no es muy atractiva, los tataranietos se han dicho, que se case con Shizuka, que es guapa y tiene pasta, y así todo será perfecto y nosotros seremos guapos y ricos. Y es cuando comprendes porqué Doraemon tiene por delante una tarea imposible: nunca logrará que Nobita sea un hombre de pro, porque su estupidez se debe a taras genéticas graves y hederitarias. Y la prueba es que sus tataranietos son EXACTAMENTE IGUAL DE CRETINOS QUE SU TATARABUELO.

Pero vamos a ver, mamelucos, tontos de la baba, peinaovejas, SI VUESTRO TATARABUELO NO SE CASA CON VUESTRA TATARABUELA VOSOTROS NO VAIS A NACER. Si el plan era ser borrados de la existencia, PEGAOS UN TIRO Y DEJAD EN PAZ AL POBRE DORAEMON.

¿Pensáis que exagero con lo de la genética?  Nobita es un vago de siete suelas, pero sus descendientes han tenido cuatro, CUATRO generaciones para prosperar, y esos pudrecolchones no se plantean, vamos a esforzarnos para intentar encontrar un trabajo decente, o educar mejor a nuestros hijos, no, sólo quieren que su tatarabuelo haga pasta para heredarla, y que su tatarabuela sea guapa para serlo ellos porque los descendientes de Shizuka son muy guapos.

La misión de Doraemon es perpetuar una estirpe de subhumanos. Peor aún, una ralea de miserables, porque no sólo se trata de arreglarle la vida a Nobita, ADEMÁS HAY QUE JODÉRSELA A SHIZUKA. 

En el futuro, Shizuka, que se pasa el día aguantando el acoso de Nobita, acaba casándose con Dekigushu, el chaval más brillante, decente, educado, limpio y guapo de la ciudad (y el único que no abusa de Nobita), para vivir una vida próspera y llena de felicidad. Y ESOS GANAPANES QUIEREN QUE SE LA FOLLE EL BABOSO DE NOBITA. Pero ¿Qué os ha hecho la pobre chica?

Hay quien acusa a Shizuka de ser una calientapollas, porque se pasa el día bañándose mientras Nobita (y en ocasiones alguno de los otros dos innormales) la espía por la ventana del baño. A eso debo decir que A: el depravado es Nobita, ella no sale a bañarse a la calle, lo hace en su casa y B:dado que probablemente ese montón de escapaos del cotolengo deben cubrirla de salivillas cada vez que le dirijan la palabra es normal que la pobre se pase el día en remojo. Y seguramente se dará con un guante de crin para dejar de sentirse sucia, teniendo en cuenta como la mira ese voyeur pajillero y preadolescente que seguro que le roba las bragas de la cesta de la colada para olisquearlas.

Volviendo al tema genético, el problema viene de antiguo, ya que en diversas ocasiones Doraemon viaja al pasado, donde podemos ver que el padre de Nobita era, de niño, igual de retrobobo que su hijo, y en su vida como adulto es un pobre pringado del que abusa todo el mundo. 

Si me apuráis, es posible que todo se deba a un exceso de matrimonios consanguíneos en la región. Los habitantes de esa ciudad llevan demasiado tiempo follisqueando entre primos hermanos y eso, lógicamente, ha hecho que se multipliquen las taras. Los padres de Nobita tienen un aire de familia muy intenso (ella no parece idiota, probablemente las taras estén asociadas al cromosoma Y)  y ahí tenemos a Suneo, cuyos progenitores claramente tuvieron que pedir dispensa papal para casarse (o dispensa imperial, si era HiroHito quien gestionaba eso en los 60)

También es posible que el problema sea algún depósito de residuos tóxicos que ha vertido al agua potable, porque si no no se explica porqué todos se sorprenden cuando Nobita resulta tener increíbles aptitudes deportivas, o saca unas notazas increíbles, o se vuelve un consumado artista, y de pronto sufren una desilusión porque era cosa de Doraemon. A ver, turba de meningíticos TIENE UN GATO CÓSMICO, LO SABÉIS DE SOBRA ¿DE QUÉ FLIPÁIS?

He dicho que la madre de Nobita parece algo más espabilada que su marido e hijo, pero no lo es tanto. O sea, señora, tiene usted un gato cósmico todopoderoso en casa ¿Y NUNCA LE HA SACADO PROVECHO? Que no digo la dominación mundial, pero sólo patentando el gorrocóptero podría usted vivir nadando en una piscina de yenes el resto de sus días. A eso la serie argumenta, es que Doraemon no debe alterar el pasado.

Is qui diriimin ni dibi iltirir il pisidi

Será que joderle la vida a Shizuka no es cambiar el pasado.

En fin, poco más puedo decir. Siempre se ha dicho que hay un capítulo final nunca emitido en el que te explican que todo es una alucinación, que Nobita está en coma y todo sucede en su cabeza. Y la gente dice, qué mierda de final. Pero a mí me parece un final coherente. Lo que pasa es que no han explicado el resto del capítulo, que empezó como siempre, con Nobita entrando llorando a su habitación...

_ ¡Doraaaaaaaaaaaaaemon, soy muy desgraciado! ¡la madre de Shizuka ha puesto un candado reforzado en su casa y ya no puedo entrar a robarle bragas! ¡HAZ ALGO!
_ (suspira profundamente) De acuerdo, a ver si lo tengo por aquí... (hurga en el bolsillo)... éste eeees.... ¡EL BATE DE BEISBOL!
_ ¿Y eso solucionará mi problema?
_ NO: SOLUCIONARÁ EL MÍO (imagen de la fachada de casa de los Nobi) (se oyen gritos y golpes) (la sangre salpica la ventana por dentro)

Y, como de acuerdo a las leyes de Asimov, Doraemon no puede matar* a Nobita, pero lo ha dejado en coma, TODO ACABA BIEN:  Shizuka se libra de su acosador, Jaiko podrá vivir una vida plena como exitosa dibujante de manga** y Doraemon podrá disfrutar lo que le quede de existencia dándose a las drogas, la fiesta y los dorayakis, sabiendo que ha librado a la humanidad de una puta plaga y el futuro será mejor con los genes de Nobita fuera de la ecuación.

JAPI END

* La Primera Ley dice que un robot no puede consentir que un humano sufra daño, pero como Nobita, de puro idiota, sólo es vagamente humano, el uso creativo de los bates de beisbol cae en un vacío legal.

** Su talento como dibujante se menciona en varias ocasiones, luego si no destacó debió ser porque Nobita logró hundirle la autoestima y nunca se atrevió a mandar su trabajo a las editoriales.

DIARIOS DEL PERRO Y DEL GATO

Demasiado tiempo sin escribir, me temo. Tres meses sin pasarme por Episcophagus, lo que supone el periodo más largo que he pasado sin actualizar desde que empecé este viaje.

Ya supondréis que la razón tiene que ver con la situación que nos rodea. En estos meses, en los que casi cada mañana nos levantábamos con noticias cambiantes, normas absurdas reemplazando a normas aún más absurdas, declaraciones surrealistas y, en resumen, incertidumbre, me ha costado mucho mantener el ánimo para todo lo que no fuera mantenerme en marcha en el día a día, y no me quedaban cucharas para dedicarlas a escribir.

Pero ahora que tengo que ponerme a teclear sí o sí, porque he empezado a redactar el que será el cuarto volumen de Detrás del Mito...

Compraaaad, compraaaad mis hermoooosos jabalíiiies

... (perdón por el espacio publicitario, pero entiendan que tengo que comer todos los días) espero poder dedicar un poco de tiempo a atender la bitácora.

Tengo en cartera algunas entradas para publicar de aquí a fin de año, pero esta noche me apetece hacer un poco de arqueología. Hace ya unos cuantos años, me encontré un texto en la red, bastante divertido, que retrataba el modo de ser de nuestros amigos peludines más queridos, y me animé a traducirlo (el original era inglés) y adaptarlo. El caso es que pensé que lo había perdido cuando, en una rotura de disco duro, descubrí que había sacado copias de seguridad de mi trabajo pero no de todos mis archivos personales. Sin embargo, hace una semana encontré el texto más o menos completo haciendo una limpieza de viejos archivos y no me resisto a dar voz, en esta su (no muy) santa bitácora, a nuestros cuadrúpedos más familiares.

Con todos ustedes, los diarios.

DIARIO DEL PERRO

8:00 ¡Mi comedero está lleno! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU!
9:30 ¡subimos al coche! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

9:40 ¡correr por el parque! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU!
10:00 ¡beber de la fuente! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU,GUAU! 

10:30 ¡juguete con pito! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

12:30 ¡galletas de hueso! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

13:00 ¡paseo por la acera! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

15:00 ¡perseguir mi cola! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

17:00 ¡la merienda! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

19:00 ¡me lanzan la pelota! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

20:00 ¡en el sofa! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

23:00 ¡mi mantita! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAzzzzzzzzzzz

DIARIO DEL GATO

Día 983 de mi cautiverio. Mis secuestradores continúan atormentándome con ese atroz objeto danzarín y amenazante que intento apartar de mí a zarpazos. Luego se sientan a comer carne fresca mientras que a mí me echan esa bazofia que sólo puede describirse como excrementos secos y apelotillados. Les he dejado muy claro lo que pienso de esa asquerosidad pero al final he comido algo, necesito conservar mis fuerzas por si, de repente, hay una oportunidad.

Mi sueño de alcanzar la libertad es lo único que me mantiene cuerdo. Procuro mostrarles que mi espíritu de resistencia sigue intacto, vomitando aparatosamente en la alfombra. Hoy, además, he descuartizado un ratón y he arrojado su cuerpo sangrante, aún palpitante, a sus pies, para que el temor atenace sus corazones. Sin embargo, sólo han hecho comentarios condescendientes como "buen gatito" mientras palmeaban mi cabeza ¡MALDITOS BASTARDOS!

Ha habido una especie de reunión esta noche. Me encerraron en una habitación mientras otros humanos entraban en la casa, pero pude escuchar parte de la conversación. Al parecer algunos sufren algo denominado "alergia". Debo intentar averiguar todo lo posible al respecto, tal vez ahí esté la ventaja que llevo esperando tanto tiempo

Hoy casi logré eliminar al que había quedado de guardia: me enredé en sus pies y estuve a punto de hacerle caer escaleras abajo. Por desgracia fracasé, y sufrí represalias con el periódico enrollado. Es igual, cuando me recupere, lo volveré a intentar, pero esta vez esperaré a que las luces estén apagadas.

El perro recibe privilegios especiales: le dejan salir al jardín, sin vigilancia, y vuelve voluntariamente: su espíritu se ha quebrado. Siento lástima por él, con esa mirada vacía y algo babeante. Claro que nunca fue muy inteligente. 

¡Maldito hijo de...! ¡EL AGAPORNIS ES UN INFORMANTE! Les habla regularmente en una especie de código y ellos le recompensan con semillas y hojas de lechuga! ahora entiendo porqué mis anteriores intentos de fuga han sido frustrados con tanta facilidad, ese membrillo debe haber estado avisándoles de mis preparativos.

Han tomado medidas para protegerle. Le han puesto en custodia, en una celda colgada del techo, donde está a salvo de mis ataques...

... por ahora.

OHANA

En alguna ocasión he mencionado películas en este blog. Hoy quiero hablaros de una de mis favoritas. Y, probablemente, la película más importante que ha producido Disney en lo que va de siglo

Jose, somos la familia de Lilo y Stich.

No voy a comentar la magnífica ambientación, la animación impecable, la excelente banda sonora ni el soberbio guión de Lilo y Stich. Cualquiera que la haya visto sabe que es un trabajo perfecto, a la altura de las mejores películas de la era clásica del estudio. Lo que quiero mostraros es lo que de verdad importa en los escasos 85 minutos que dura esta obra maestra.

85 minutos. Parece que nadie es capaz de hacer una buena historia si no cuenta con una trilogía de películas de 150 minutos, 210 en la edición ampliada. Por eso, entre otras muchas cosas, me parece una obra maestra. Todo tiene un sentido narrativo, no hay escenas de relleno ni tiempos muertos.

Vamos al meollo. Hay una niña. Una niña de unos 6, tal vez 7 años. Vive con su hermana mayor, Nani, que tendrá 18 o 19. Son lo que queda de una familia. Sus padres murieron, ellas viven en los restos de una casa que se cae a trozos, sólo se tienen la una a la otra y son víctimas del racismo, el clasismo y la pobreza. Lo que viene a ser lo mismo.

¿Racismo en Lilo y Stich? Sí. Muchísimo racismo. No hablo del que se expresa directamente con Stich, que es considerado poco menos que una alimaña por sus perseguidores, ya que es un híbrido (el cap. Gantu le llama Abominación). Pero está el otro racismo, el eurocéntrico.

Lilo es nativa, y en las Hawaii ser nativo significa ser un ciudadano de segunda en tu propia tierra. Las otras niñas del grupo de baile se burlan de ella, la insultan y le hacen el vacío instigadas por Mertle, una niña rica, picajosa y blanca*. Es la que manda, así que Lilo (que además de nativa es pobre y huérfana) no tiene amigas. Ni siquiera tiene una muñeca de marca, sino una hecha por ella misma, Scrump, a la que abraza cuando se siente sola. Que es casi siempre.

Y clasismo. Las no amigas de Lilo van por la isla a su aire, y nadie piensa que sus padres sean malos padres. Pero Nani y Lilo son pobres, así que siempre están bajo la lupa: si eres pobre, más te vale no cometer el más mínimo error.

No tenemos muchos juguetes

Lilo casi siempre está sola. Nani apenas tiene tiempo para estar con ella porque se mata a trabajar en puestos precarios, ya que ese es el tipo de puesto de trabajo de los nativos. Como su amigo David, que tiene trabajo de... nativo: baila para entretener a los turistas blancos, como el hombre paliducho y de cuello requemado que les ve pasar una y otra vez sin mirarlos. David sólo está un poco mejor que Nani (más animado, menos cansado) porque no tiene una niña a su cargo.

Nani intenta ser madre, hermana y amiga, pero no le llegan las fuerzas, y vive aterrorizada con la idea de que la separen de Lilo. Hasta el punto de que han ensayado qué debe decir Lilo si alguien la pregunta por su día a día. Una escena muy graciosa pero que nos muestra una realidad muy cruda: su familia pende de un hilo muy fino. Y la necesita, necesita desesperadamente seguir con su hermanita. 

Si quieres, puedes irte, pero no te olvidaré. Yo me acuerdo de todos los que se van

Lilo está llena de dolor, lo vemos cuando se tumba en el suelo a escuchar música, o cuando tras unas noches le habla a Stich de su familia. Porque es muy consciente de que la gente que ama acaba desapareciendo, y lo único que puede hacer, lo que la ayuda a seguir adelante, es recordarles. Recordar sus rostros, sus nombres, para que no desaparezcan del todo. Por eso empatiza de esa forma con Stich, porque intuye que ese extraño perrito está incluso más solo que ella, y ella conoce muy bien la soledad

¿Qué les pasó a tus padres? Por las noches te oigo llorar... sé que por eso rompes cosas, y me empujas...

Dolor, pobreza, racismo, soledad... Lilo y Stich no habla de extraterrestres, ni de persecuciones, aunque haya extraterrestres y persecuciones. Habla de lo difícil que es seguir respirando cada día cuando te lo niegan todo, y de lo que significa ser familia. 

La familia no son lazos de sangre. Bueno, sí, lo son**, pero en muchas ocasiones se quedan en eso, y en demasiadas ocasiones esos lazos de sangre excusan cualquier cosa, desde la indiferencia y el abandono hasta el maltrato y los abusos. Pero familia es además la gente que nos importa, y a quien importamos: los que intentaríamos poner a salvo a cualquier precio ante una catástrofe, porque son quienes dan forma y sentido a nuestras vidas.

Al final de la historia  Lilo, Nani, Stich, David, Jumba y Pleakie son una familia. Una familia pequeña y rota, hecha de gente rota, que se cuida y cura sus heridas juntos. Y lo son porque, llegado el momento decisivo (la desaparición de Lilo, secuestrada por Gantu) toman la decisión correcta: darlo TODO en vez de huir o mirar para otro lado. Y eso es lo único que de verdad cuenta: lo que estás dispuesto a sacrificar por aquellos a quienes amas. Su libertad, en el caso de Stich, que acepta la prisión sin luchar porque por fin tiene algo real por lo que hacerlo.

Ohana significa familia, familia significa no te abandonaré, no te olvidaré.

No sé si nosotros somos la familia de Lilo y Stich. Sé que cuando S nos lo dijo casi me eché a llorar, porque no podría habernos dicho algo más bello.

Vosotros sabéis quienes sois. No necesito repetir vuestros nombres: sois mi familia, la de sangre y la elegida, que para mí es lo mismo.

Y os amo

* "Me ha mordido, me tendrán que vacunar". Para Mertle y los que son como ella, Lilo es también un animal
** Tengo el privilegio de haber crecido en una familia que se quiere y se respeta. Y sé que no es lo habitual, por eso digo que es un privilegio

LA POLÍTICA DE LAS CINCO VECES o porqué la ambigüedad me parece una mala elección

Hoy, en una conversación en las redes, alguien preguntó en qué momento consideramos que alguien que no nos responde cuando intentamos hablarle pasa de nosotros. Yo respondí automáticamente, a partir de la quinta vez: es una norma que he aplicado desde los 18 años, casi a rajatabla

Resumidamente, si intento quedar (o hablar, o chatear) con una persona y ésta me da excusas para no hacerlo, a la quinta lo dejo correr.

Por supuesto si la primera vez me dice no tengo interés en ti no hay segunda. Esto no es un "El que la sigue la consigue" o "un no en realidad es un quizás". Sólo aplica cuando realmente no sé a qué atenerme

En general me ha servido, pero en cierta ocasión pasó algo raro. Es un recuerdo que tenía un poco de lado, pero me vino a la cabeza según respondí esa pregunta inicial.

En 1986 yo tenía 20 años y había quedado tres o cuatro veces con una compañera de la uni. Digamos que se llamaba Marta. Marta me gustaba, y me parecía que teníamos buena química.

Un finde, hacia el final del curso, le propuse vernos y me dijo que estaba estudiando y no tenia tiempo. Era época de exámenes y me pareció lógico. La llamé 10 dias después y tuve la misma respuesta.

Os recuerdo la fecha: 1986. No había móviles, ni redes sociales. Nos llamábamos desde el teléfono fijo o desde cabinas telefónicas (esas cosas que salen en las pelis viejunas y son como la Tardis pero en pequeñito)

La 5ª vez tuvo lugar seis, siete semanas después y ya no volví a llamarla. Cambié de escuela ese curso y no coincidimos en un tiempo.

Volví a encontrarme con Marta un año después. Me preguntó porqué no había vuelto a llamarla. Le expliqué que tras intentar verla varias veces y no conseguirlo, supuse que ella no estaba interesada y decidí no molestar más.

La breve conversación que siguió fue más o menos así:

_ Sí que me interesabas.

_ Si tú lo dices no voy a dudarlo, pero no me lo pareció.

_ Estaba de exámenes, por eso no podía quedar, no era una excusa.

_ De acuerdo, estabas de exámenes, pero en un mes y medio no encontraste un momento, no ya para tomar un café juntos, sino  para llamarme y charlar un poco. Y no me llamaste después, aunque tenías mi teléfono. 

_ Lo siento mucho, de verdad me interesabas.

_ Te agradezco que me lo digas, pero no me lo dijiste entonces, y yo no soy adivino.

En las películas, en un momento así deberían sonar violines y la pareja protagonista se besaría apasionadamente. Siento desengañaros: desde el momento en el que asumí (erróneamente) que Marta no estaba interesado en mí, mi propio interés se fue diluyendo. Seguía encontrándola atractiva y agradable, pero tras un año ya no sentía ningún deseo de volver a quedar con ella.

No recuerdo que volviéramos a vernos ni a hablar. Tampoco le di más importancia, no me quedó ninguna sensación de oportunidad perdida. A día de hoy sigo creyendo que actué correctamente con la información que tenía en ese momento.

La palabra clave es información. Yo sólo puedo tomar mis decisiones en base a la información que conozco. Tras nuestra conversación, entiendo que yo le gustaba, y que podríamos haber tenido una relación, pero la información que tenía un año antes decía justo lo contrario.

He visto cometer ese tipo de errores demasiado a menudo. Damos por supuesto que la gente va a intuir nuestros deseos o nuestras intenciones, pero eso sólo sucede en la ficción. Incluso ahora, con nuestras vidas expuestas permanentemente en las redes sociales, nadie va a adivinar lo que sentimos de forma mágica. Está el tópico del crush de quien te enamoras pero es un sueño imposible, y normalmente suele ser así, pero puede que sea así porque nunca le has dicho directamente, me gustas.

Reconozco que mi caso es un poco extremo. Soy un completo lerdo en lo que al lenguaje sutil se refiere: no soy capaz de entender las indirectas*. Pero en un mundo en el que 9 de cada 10 tuits intentan hacer gracia, es casi imposible distinguir cuando alguien te está hablando en serio salvo que te señale, directamente, que te hablan en serio.

Hace poco tuve un encuentro genial con un amiga. No hubo ambigüedades: ella preguntó, yo respondí, y pudimos disfrutar de una cita amable, intensa y bonita. Y no lo habríamos hecho si nos hubiéramos andado con ambigüedades o medias verdades.

No lo hagáis. No juguéis al misterio o a dar carrete. Es injusto para vosotros y para la otra persona. Y no hablo sólo de enamoramientos ni de sexo. Esto aplica para la amistad y, sobre todo, para la confianza.

Si alguien te importa, y crees que es recíproco, díselo sin rodeos ni máscaras. Lo peor que puede pasar es que te rechacen y, aunque un rechazo puede doler mucho, al final se va, porque es una puerta cerrada. En cambio, el dolor de dejar pasar algo tan hermoso como un amor o una amistad puede ser menos intenso, pero se queda dentro y puede llegar a pudrirse. Sobre todo si se van acumulando pequeños dolores, uno detrás del otro.

Y si por miedo, por juego, por pereza... dejáis pasar esa ocasión, no pasa nada: es legítimo. Pero asumid que no es culpa de la otra persona, que nadie es telépata, que somos responsables de nuestras decisiones y elecciones, no de las ajenas, y que las segundas oportunidades son extremadamente raras.

En la vida real, Harry nunca se reencontró con Sally.

*Por eso me enerva la idea de que un No no tiene porque significar realmente No. Yo no puedo permitirme ninguna ambigüedad al respecto, así que No, significa No en un 100% de los casos

EL SECRETO DE LA SANDÍA Briconsejos para el verano

#LaFlama* ya está aquí en todo su esplendor, pero como no todo son desgracias la naturaleza, sabiamente ayudada por los horticultores, nos ofrece un paliativo contra el verano. La maravillosa, inconmesurable, refrescante y esférica SANDÍA, gloriosa cucurbitácea que nos permite sobrevivir a la canícula.

Salvo que seas un estadounidense cretino capaz de pagar por comer una sandía ahumada caliente. SÍ, EXISTE ESE TIPO DE GENTE, LES HE VISTO

Sandía caliente. Y luego os extrañáis de que voten a Trump. Pero volvamos a lo nuestro, que a día de hoy esa aberración no ha traspasado demasiado nuestras fronteras.

AHORA BIEN

La gente en general, lo que vendríamos a llamar el vulgo, se siente intimidada por la rotunda presencia física de esta fruta. Es por ello que los supermercados suelen ofrecer en piezas los ejemplares más pequeños, troceando los mayores en medias porciones.

Como fanático sandiófago, he desarrollado con los años un razonable conocimiento de esta jugosa ambrosía, y es raro que llegue a casa con una pieza sosa, ya sabéis, la odiosa sandía apepinada. No es imposible que me equivoque, a lo mejor una de cada 20 que compro me sale meh, pero es un porcentaje de éxito muy bueno.

Sin embargo no me veréis nunca agarrando una de esas pelotas vegetales y dándole palmadas a ver como suena. Yo JAMÁS he sido capaz de distinguir la madurez de una sandía por su frecuencia de vibración, no sé si son mejores las que insinúan un Si Bemol o las que tienden al Fa sostenido.

Si alguno de vosotros es capaz de seleccionar su sandía diapasón en mano, tiene mi aplauso, pero yo me decanto por un sistema mucho más directo y sencillo. Siempre escojo .... brrrrrrrrrrrrrrrrrr *redoble de tambores* ...la sandía MÁS GORDA que encuentre, preferiblemente de 8 kilos en adelante. La ideal oscila entre 9 y 10 kilos, ya que cada vez es más difícil encontrarlas de tamaño mayor.

Más de uno me diréis, ese consejo no me sirve, 8 kilos es mucho, yo quiero una sandía madura de 5 o 6 kilos como mucho.

Pues bien queridos lectores, esa sandía pequeña y madura de vuestros sueños es casi una entelequia, una imposibilidad cuántica. Pueden aparecer de forma ocasional, pero estadísticamente son casi inexistentes.

Os explico el problema: la sandía madura al sol, y en ese proceso, crece. Las sandías encanijadas no son así por azar, sino porque han recibido menos sol que las demás, luego además de pequeñajas, su porcentaje de azúcares es inferior. En un mismo sembrado, las sandías más gordas serán las más maduras SIEMPRE. 

Lo sé, es injusto, pero la naturaleza no entiende de injusticias.

Es que yo no me como una sandía de 8 kilos, me diréis, a lo que yo os responderé is qui yi ni mi cimi ini sindii di ichi kilis.

ESA AFIRMACIÓN ES DE COBARDES.

Si yo soy capaz de meterme 4 kg de sandía en una jornada vosotros también, lo que pasa es que os falta voluntad.

Pero asumiré que no todos gozáis de mi apetito sandiogargantuesco y buscaremos una solución que no sea obligaros a comer revólver en mano.

Mi consejo, si no os veis capaces de ir a por los grandes trofeos (insisto: jamás me ha salido sosa una sandía de 10 kilos) NO VAYÁIS JAMÁS A POR LAS CANIJAS

Tirad de medias piezas, que para eso os las ofrecen. Y para asegurar la jugada, fijaos en el peso: BUSCAD SIEMPRE LAS MEDIAS SANDÍAS POR ENCIMA DE 4 KILOS

Si hay alguna media de 5 kilos, A POR ELLA DE CABEZA.

Y si ni aún así estáis conformes, porque is qui ciitri kilis is michi piri mi id a cagar a los yuyos y dejad a las sandías en paz, ellas no son culpables de vuestros melindres.

Y yastá, no hay más secreto, en el tema sandías EL TAMAÑO SÍ IMPORTA

Pero antes de despedirnos, una anotación complementaria apoyada en las matemáticas

Si pese a todos mis consejos preferís comprar sandías talla pitufo OS ESTÁIS ESTAFANDO A VOSOTROS MISMOS

La sandía es una esfera de corteza llena de pulpa. La corteza viene a medir entre 1 y 2 cm de grosor, independientemente del tamaño de la sandía.

La superficie de una esfera se calcula mediante la fórmula S=4 π r ²

El volumen de una esfera se calcula mediante la fórmula S=3/4 π r ³

Es decir, al aumentar el radio de la sandía, su volumen (lo de dentro, lo rico) aumenta en un orden de magnitud más que lo de fuera, la corteza. Cuanto más grande es una sandía, mayor es la proporción de pulpa con respecto al peso

Por el contrario, cuanto más pequeña sea la sandía, la proporción de pulpa respecto al peso disminuye, es decir: SI COMPRÁIS SANDÍAS PEQUEÑAS, PAGÁIS MÁS CORTEZA Y MENOS PULPA

No me creáis a mí, haced los cálculos.

Y tampoco os enfadéis conmigo si vuestro mundo de fantasía con sandía pequeñas y sabrosas no existe. Yo no soy el culpable, son las frías matemáticas, LA INEXORABLE GEOMETRÍA.

Y ya, si me disculpáis, tengo una sandía de 8,75 kilos enfriándose en la nevera y oigo cómo me está llamando con voces sensuales. Y uno no es de piedra

Feliz Flama, amiguetes

* Para quien no conozca el término, #laFlama es un sustantivo sevillano que ha sido popularizado entre mis amistades por la sin par y pelirrojísima Maiko, a cuyos pies nos postramos con respeto

BIBLIOTECA ALTERADA (III) APENDICES

Pues a lo tonto, a lo tonto, la gente se animó a seguir sugiriendo títulos, y bueno, la cosa ha dado para una tercera parte, así que sin más dilación, pasamos a completar nuestros anaqueles con estos gloriosos libros, por obra y gracia de las mismas personas del principio (y alguna más, muchas gracias, E) 

Y todo mi agradecimiento a Accelina, que nos ha regalado las cubiertas.

El Origen de las Especias El célebre Master Chef Charles Darwin viaja alrededor del mundo probando todo tipo de aderezos. Para su asombro, descubre que en cada una de las islas Galápagos hay un tipo diferente de pinzón, y que todos están riquísimos con albahaca, pimienta y un pellizquito de ajonjolí

Viaje alrededor de la Tuna Hartos de oir Clavelitos, un club de artilleros estadounidense inicia una cruzada para acabar de una vez con el de la pandereta y sus colegas

Orgullo y Prepuicio La Joven Elizabeth Bennet desafía las convenciones de la época al comprometerse con el joven Darcy, El escándalo estalla cuando se descubre que en realidad el caballero se apellida Goldstein y sigue los preceptos de Abraham

La Reventa El mercado de valores sube como la espuma en la vieja ciudad de Vetusta gracias a las especulaciones inmobiliarias de la hermosa Ana Ozores

Los Piares de la Tierra Los costructores de la catedral empiezan a estar hasta sus medievales cojones del continuo guirigay de los mirlos y los jilgueros, que así no hay quien pueda picar piedra tranquilos

Un Mundo sin Pin La campaña de Vox contra la educación sexual fracasa estrepitosamente

La Torre Es Cura El Pistolero buscaba la torre, decidio a vengarse del arcipreste que le metía mano cuando era monaguillo

El Calor que vino del Cielo El verano pega fuerte el Almansilla de Arriba y afecta las mentes de sus habitantes

El señor de los ajillos Lo que parecía una simple disputa entre elfos y orcos sobre si la tortilla debe llevar o no cebolla, se convertirá en una guerra que devastará la Tierra Media

La liada de Homero Paris conoció a Menelao y su señora, le miró las tetas, hizo chistes de mal gusto, tú no te ríes de mí, no me toques, quita, no me empujes, no me empujes tú a mí... y de pronto había mil naves yendo a Troya sin tener muy claro porqué

El fantasma se la Opera Hay complejos que no desaparecen ni después de muerto

El neón de Damasco Aventuras de un Jedi en la edad media

Caperucita Coja La niña iba tan lenta que, hartos de esperarla, el Lobo y la Abuela se enrollaron por puro aburrimiento

Caperucita Raja El lobo solo preguntó ¿Dónde vas Caperucita? en plan educado, pero después de dos horas de oír la vida de la niña con todo lujo de detalles el pobre animal solo deseaba huir de ahí

Caperucita Toja  Una alegre niña iba por el bosque saltando tralarí tralará a llevar a su abuelita un cestito con miel, galletas y un montón de muestras de productos cosméticos

Caperucita Rosa Meter en el mismo lavado la caperuza blanca de tu hija con los gallumbos rojos de su hermano tiene consecuencias

Caperucita Rota La pobre niña no podía dar ni un paso más, o la abuela se trasladaba a una casita más afuera del bosque, o la próxima vez la iba a llevar la miel y las galletas el de Glovo

Caperucita Roca Cuando la niña se quitó la caperuza, revelando que era Dwayne Johnson disfrazado, el lobo supo que la había cagado y que ya podía despedirse de sus dientes

Caperucita Moja Harto de recibir salivazos cada vez que hablaba con la niña, el Lobo sugirió a la madre de Caperucita que la mandara a un logopeda, pagando él si fuera preciso

Taperucita Roja Una alegre niña iba por el bosque saltando tralarí tralará a devolverle sus tuppers a la abuelita



El perno del hortelano Un perno del arado pierde su corona y se está cayendo todo el rato. El hortelano llega a creer que hay fantasmas

El Ultimo Mango en París La escasez de fruta sacude las calles de la capital francesa

Las Uñas de la Ira Furioso, el protagonista se come las uñas hasta la raíz cada vez que su cuñado cuenta alguna de sus mierdas

Catar a un Ruiseñor Espoiler: está sabroso, pero cunde poco

Losantos Inocente Novela de fantasía con un argumento muy poco creíble

La Rebelión de las Pasas La moda de echarle arándanos a todo ha dejado tras de sí un creciente rencor

La Vuelta al Mando en 80 días La cuarentena con televisión es más llevadera

Panza de Espejos Historia no contada de Mark Pierre Vorkosigan, narrada en primera persona

El Cojo de la Mente. La desafortunada incursión de George Lucas en la literatura, contando las aventuras de un jedi minusválido

Porqué Jurásico. Salvo el dilophosaurus, ahí sólo parten la pana dinosaurios del Cretácico así que ¿A qué ese nombre?

El Coronel No Tiene Quién le Escriva como puede Berse

Cata a los Corintios La rica gastronomía griega, en todo su esplendor

Cien Anos de Soledad Sole tenía una oscura obsesión

Pulgar Citó. Crónicas de un whatsaperotwiterofacebookero.

La Aisla del Tesoro Un manipulador se casa con una millonaria y controla sus gastos para quedarse con los cuartos

Un Majo de Terramar. Ged es un chico fardón y ligoncete que hechiza a todas las mozas de Terramar susurrándoles nombres guarretes y picarones

Justinte Sade sale de la pandemia con las raíces blancas.

ElRico de Melniboné Un albino podrío de pasta se compra una espada carísima para darle rabia a los demás participantes del vivo

Jugo de Tronos  Tras años de tener encima el trasero de Robert Baratheon, el trono de hierro no rezuma precisamente ambrosía

El señor de las Mossas Un mando de la policía autonómica catalana es denunciado por sus subalternas por acoso. Al salir a la calle las femen le persiguen con lanzas

Fuenteoviejuna Un abuelete aburre a too el mundo contando una y otra vez como en sus tiempos a los comendadores se les trataba como es debido, que había ley y orden

Bolita Un refinado caballero británico se obsesiona con una gatita persa que suele ponerse gafas de corazones

Ana de las Tetas Verdes Sus increíbles poderes mutantes la mantuvieron con vida, convirtiendo sus senos radiactivos , verdosos y fluorescentes en sendas armas mortales que le ayudarán a vencer a quienes tiraron esa bomba y destruyeron su pueblo

Mucho Raído y Pocas Nueces La gran depresión se estaba alargando y ya no les quedaban ni frutos secos que llevarse a la boca

PARÉNTESIS

Ahora que la vida empieza a volver, poco a poco, a una apariencia de normalidad creo que voy a hablar sobre cómo hemos pasado estos ¿tres meses? de cuarentena.

En algunos momentos he estado tentado de escribir sobre ello. No lo he hecho porque me parecía que tampoco tenía tanto que decir, cuando tanta gente estaba explicando vivencias bastante más interesantes. Como mucho, me dije, haré un resumen cuando empiece a vislumbrarse el final y bueno, eso parece* así que allá vamos.

Versión corta: lo hemos llevado más o menos bien.

Versión larga:

En mi caso, he contado con una ventaja que no mucha gente ha podido disfrutar, y es que yo ya trabajaba desde casa previamente a la pandemia. Aun así las dos primeras semanas me bloqueé por la incertidumbre sobre lo que iba a suceder. Por más que me repetía sólo serán unas semanas una parte de mí me decía no tienes ni idea de lo que va a pasar.

Esa vocecita es muy difícil de acallar.

En realidad sí hubo un cambio real en mi rutina. Dado que trabajo en casa mi forma de desconectar es salir de casa. Dar un paseo sólo o con mi hijo, tomar un vino con mi chica, salir a correr, bajar a Madrid para cuidar y ver a mis amores... y eso de golpe quedó cerrado. Para qué mentir, sobre todo me agobié al estar aislados del resto de nuestra familia-red.

¿A qué dediqué esos primeros 15, 20 días? A la limpieza. Revisión del ordenador, copias de seguridad, limpieza de archivos redundantes... y en el mundo real organizar docenas de bocetos, escanear algunos conservar otros, y una largo tiempo aplazada limpieza y entresaque de mi biblioteca. En total he liberado unos 5 metros de libros y tebeos, dejando así más espacio más holgura para los supervivientes.

Salvo unos pocos, reservados para algunas amigas, la mayor parte ha ido camino del contenedor: hace mucho que desacralicé el papel así que CONTRA MÍ LAS PIEDRAS.

Pasado ese tiempo fui capaz de retomar mi rutina de trabajo y combinarla con las que han surgido por el encierro. Justo a tiempo porque laborálmente han sido unos meses intensos. Por una parte he tenido como dos docenas de encargos individuales, desde gráficas e infografías relacionadas con la epidemia a retratos y personajes de fantasía pasando por algunos modelos 3D. Por la otra he ido sacando día a día dos proyectos de envergadura.

El más importante en volumen ha sido el de mi quinto monográfico con Muy Interesante. Esta vez el tema es criaturas sorprendentes de todas las eras, o, como lo bauticé a primeros de marzo, QUÉ Es Eso, POR QUÉ Se Mueve Hacia Mí y DÓNDE Está Mi Lanzallamas. Desde noviembre del año pasado he estado recopilando documentación y construyendo/adaptando/adquiriendo modelos y fondos fotográficos. A partir del 20 de abril inicié la fase de render y fotomontaje y anoche la completé, lo que supone haber montado 49 ilustraciones a doble página en algo más de seis semanas.

El otro proyecto es mi cuarto libro como autor completo, y el tercero de Detras del Mito, esta vez dedicado al RAC, los tanques de su Graciosa y Británica Majestad. Empecé a escribir la versión definitiva a finales de enero y he logrado mantener un ritmo bastante razonable. En estos momentos tengo completo el 90% del texto, pero no ha sido un camino de rosas. Casi todo lo que he leído desde el otoño pasado, que empecé a recopilar la documentación, han sido archivos históricos, publicaciones especializadas, informes, estadísticas... y por supuesto todo en inglés, por si no me divertía bastante. En cualquier caso debería tenerlo terminado en un par de semanas más otra para la revisión, así que no me puedo quejar.

Por su parte mi chica no podía teletrabajar, así que ha aprovechado este tiempo para hacer ejercicio, leer, bailar y dibujar. Hace un tiempo hizo un curso de Zentangle, una técnica de relajación a través del dibujo, y eso le ha venido estupendamente para estos meses. Además numerosos profesores certificados se han animado a hacer sesiones gratuitas online y eso le ha permitido disfrutar un montón y aprender nuevas técnicas.

Nuestro hijo remató su curso online y después ha ido ocupando su ocio entre lecturas y videojuegos, amen de echarme una mano (pagada, no me gusta el esclavismo) para un proyecto de publicación electrónica que tengo en mente. Él se ha sacado un dinero y yo he ahorrado tiempo y esfuerzo así que win-win.

Me hubiera venido genial seguir saliendo a trotar para despejarme la cabeza pero eso estaba fuera de cuestión, así que he procurado seguir una rutina de ejercicio en casa bastante rigurosa, sólo me faltaba perder la escasa forma que tenía tras varios meses lesionado. El resultado ha sido bueno, salgo de la cuarentena en mejor estado que entré (lo que tampoco era tan difícil)

También he dedicado una buena cantidad de tiempo a cocinar y me animé a grabar algunos vídeotutoriales sencillitos: pizza, pan, muffins y croquetas para cocinicas torpes y manazas en general. Si los habéis seguido espero que el resultado haya sido comestible y hayáis pasado un rato agradable.

Lo más importante. Hemos podido mantener el contacto aunque no fuera presencial. No nos hemos tirado el día montando videochats** porque todas teníamos mucho que hacer, pero en todo momento hemos estado conectados aunque fuera para abrazar a distancia en los momentos más difíciles y reírnos de cualquier tontería que se nos ocurriera. Esto no reemplaza al contacto cara a cara pero ayuda. Y te permite sentir quién importa de verdad y a quién te mueres por abrazar.

Incluso, alguno de esos vínculos se ha hecho mas fuerte y cercano.

Hemos pasado momentos difíciles, no en casa sino por cosas que han sucedido fuera. Algunas personas ya no volverán y no pudimos ni decir adiós ni acompañar después. Aplazamos duelos y abrazos, habrá un momento para recordar y para llorar.

Con otras hemos pasado momentos de incertidumbre y miedo, y afortunadamente hemos podido respirar después.

Y habrá un momento para volver a reír, ya que hace tres semanas iniciamos poco a poco la vuelta a la normalidad. La próxima semana El Dinosaurio vuelve a abrir y espero estar ahí para compartir el primer vino y el primer abrazo.

Nos esperan meses muy difíciles y, me temo, años duros por delante. Pero estamos juntas y más o menos enteras. Puede parecer poco pero es lo que tenemos y vamos a seguir cuidándolo.

Y si esto vuelve para atrás y nos toca volver a encerrarnos al menos ya tenemos entrenamiento.

Tened cuidado, por favor, y no olvidéis algo que ya dijimos hace tiempo: si deseas hablar, si quieres encontrarte con alguien, si necesitas decir algo que llevas tiempo guardando... no esperes, no te digas, ya lo haré mañana. Yo tengo algunas cosas pendientes y afortunadamente creo que voy a poder hacerlas, pero no siempre voy a tener esa suerte.

Hazlo. En cuanto puedas, porque puede que mañana tarde en llegar, y en ocasiones no llegará.

* Ahora mismo estamos pasando a Fase 2 en Madrid
** Sólo uno, de hecho, y fue toda una sorpresa para mí, ya que fue un maravilloso regalo de cumpleaños

BIBLIOTECA ALTERADA (II)

Terminamos aquí con nuestra selección de títulos alterados. Al igual que en la anterior entrada, se trata de un trabajo a muchas manos, y las portadas son obra de Accelina Jolie.

El Senior de los anillos. Un anciano joyero decide jubilarse a los 80 y no pudiendo superar lo de no trabajar decide irse de aventura con gente más joven y bajita y probar comida de todo el mundo.

Atar un ruiseñor. Bondage y ornitología en la América Profunda.

El Señor de las Hoscas. Un grupo de colegialas inglesas muy brutas naufragan en una isla y se lían a lanzazos con un pobre jabalí.

La Conjura de los Pecios.Recopilación de las historias más jugosas de naufragios

Cincuenta sombras de Gey. Con un sorprendente giro argumental.

Los mimos de Tchulhu. Se puede ser la encarnación de la destrucción, y aun así necesitar un abracito.

Roleo y Julieta. Manual del jugador.

Cinco semanas en Glovo. Un joven repartidor en bibicleta debe entregar unas pizzas en pleno corazón de África por un sueldo de miseria.

Las dos Torpes. Una par de elfas manazas están a punto de cargarse a Gandalf de un flechazo.

Divina Come Mía. Sexo Sáfico en el Renacimiento.

El Olor que Cayó del Espacio. Un meteorito deja una granja apestando como el sobaco de Thanos tras un duro día de exterminio.

Alguien voló sobre el nido del culo. Un fontanero tiene que arreglar un monstruoso atasco en las letrinas de un frenopático.

20.000 lenguas de viaje submarino. El Nautiluxxx sigue su travesía.

El Puerro del Hortelano. Había muchas otras hortalizas, pero sólo esa recibía los más amorosos cuidados.

El Club de los Petirrojos. Holmes se enfrenta a una siniestra sociedad ornitológica.

El barón campante. Un noble italiano corre contento y tranquilo.

Los tés cerditos. Infusiónes de panceta, jamón y chorizo.

Malicia en el país de las maravillas. Una jovencita victoriana se siente muy intrigada por el conejo *guiño guiño*, se mete a fondo en el agujero *codazo, codazo*, y hay unas pastillitas que hacen crecer las cosas *risas adolescentes*

El nombre de la rusa. Irina

5 Horas con Wario. Carmen vela el cuerpo de su esposo, ignorando que todo ha sido un engaño. En el ataud yace el gemelo malvado de Mario, mientras él huye para vivir la vida loca con una princesa y ponerse ciego de setas alucinógenas

Cantar de Mío Cis. Un guerrero medieval canta feliz porque se siente conforme con su género.

Un Vago de Terramar. El Joven Ged no da ni un palo al agua en la Universidad de la Magia. Al final se lo come un dragón o qué se yo.

Las Timbas de Atuan. Tras fracasar en sus estudios, Ged acaba cayendo en la ludopatía.

Cuentas. El maravilloso mundo de las matemáticas, de mano de los hermanos Grimm.

Los virajes de Gulliver. Intentando huir de Lilliput, Gulliver corre en zig zag esquivando andanadas de flechas diminutas.

Rebelión en la Franja. Si pensaban que se iban a llevar los Bienes impunemente, estaban muy equivocados.

Un porreta en Nueva York. Porque la doble erre cuenta como una única letra.

El Decamelón. Diez consejos que te permitirán elegir el melón perfecto, en su óptimo grado de maduración

La Histeria Interminable. Actas de las sesiones del Congreso de los Diputados.

Malena es un nombre de Mango. A los 12 años, Malena recibe de manos de su abuelo, sin razón y sin derecho alguno, el último tesoro que conserva la familia : un documento que acredita la propiedad de una plantación de Mangos.

El Clon del Oso Cavernario. Tras el experimento de la oveja Dolly, los científicos intentan repetir el éxito con una raza extinta de oso encontrado en un glaciar.

Cumbres bordascosas En su solitaria y victoriana mansión, Cumbres interpreta el arte y la cotidianidad mediante un bastidor e hilo de colores.

Príncipe y Wendigo. Intentando huir de una vida monótona y opresiva, el hijo de Enrique VIII se da de bruces con la demoníaca bestia de los bosques canadienses

La Fuerte en Venecia. Una campeona de Halterofilia vive un tremendo Crush con una jovencita en la ciudad de los canales.

El viejo y el bar. Nueva edición actualizada con un 50% de ocupación para la fase III

Tolón. En el ocaso de su vida, Hercules Poirot presume de la enormidad de su miembro viril ante un asesino insidioso

Aventuras de Miguel Strochoff. El correo del Zar, intentando llegar a Irkustk, pisa una enorme mierda de oso.

Fundición e Imperio. Segunda parte de la mítica trilogía de los hacedores del metal.

Huckleberry, fin. La breve historia de un golfillo.

Confusiones de un vampiro. El noble vampiro Louise concede una entrevista a un periodista, pero se lía y acaba contándole su vida a Doña Francisca, la de la pescadería. Que si quiere bolsa, insiste ella, harta de oír tontadas.

Cojo. la historia de un san bernardo con muy mala ostia al que le falta una pata.

La insoportable levedad del Sir. Un inaguantable caballero inglés es incapaz de hacer nada productivo con su vida.

Los tres mosquiteros. Todos para uno, y aun así le picó la mosca.

El Club de la Hucha. Unos fontaneros participan en un concurso de talentos, compitiendo por ver quién tiene la bajada de pantalones más sexy al agacharse

El Club de la Ducha. La clásica excusa de se me ha caído el jabón, como rito iniciático

El Último Tanga en París. La capital del Amor se ve amenazada por una terrible carestía de lencería

Y, para rematar...

Don Quijote de la Marcha. Un hidalgo se va de juerga con un colega labrador, se toman unos tripis, y ven gigantes y otras cosas raras.

BIBLIOTECA ALTERADA (I)

Anteayer se planteó un reto en las rrss: destroza un libro cambiando, quitando o añadiendo una letra del título. Decidí seguirlo en Facebook y algunas personas se animaron a participar. El resultado fue un hilo inesperadamente largo y muy, muy creativo, con el que nos hemos reído a gusto a lo largo de todo el día. Por desgracia los temas que se publican en Facebook se pierden enseguida, así con permiso de lxs participantxs, he decidido publicar un extracto en el blog con los mejores títulos.

Han intervenido muchas personas y ha habido cientos de títulos, pero me he ceñido a aquellos que respetaran la norma de una sola letra. Inevitablemente algunas personas han quedado fuera de la selección porque, como digo, esto ha sido una avalancha de ideas. Agradeciéndoles su buen humor y vuestra paciencia, aquí tenéis nuestra muy particular biblioteca alternativa.

Los títulos pertenecen a Accelina Jolie, Alvin Blasco, Carlos Melgares, Javier Jimeno, Eva Martínez, XCar Malavida, Igua Gamboa, Victoria Subirana, Laura Márquez y un servidor. Agradezco especialmentes a Accelina Jolie las portadas con las que ha acompañado alguno de sus títulos. Y a Alvin por la imagen de las loras. 

Espero que la disfrutéis con salud y una sonrisa.

Crónicas de la Dragón Dance: en el pequeño pueblo de Solace todo el mundo sabe bailar... Menos el pequeño Tanis. Cariacontecido porque se va a celebrar un gran concurso de baile y va a ser el hazmerreír de todos, es animado por su grupo de amigos a superar su miedo y su torpeza.

Cinco horas con Larios. Una viuda se coge la cogorza del siglo para celebrar que por fin se ha librado de su pedante marido.

Moby Duck. La obsesión del capitán Aqab le lanza a la frenética persecución del pato que devoró su pierna.

Los pilates de la tierra. Todas las mañanas, los canteros hacen gimnasia antes de seguir construyendo la catedral.

Dráculo. un aristocrático vampiro transilvano entra en los dormitorios de jóvenes victorianas de buena familia que le esperan en negligée. Ellas le ofrecen su cuello pero él prefiere morder zonas más... carnosas.

Guarra y Paz. Paz y su querida amiga G desatan pasiones en la Rusia de la era Napoleónica.

La última Tena, el drama de la incontinencia.

Capos de Castilla. Poemario de Machado dedicado a la mafia.

Mi Ducha. Harta de la falta de higiene personal del Führer, Eva Braun le da un ultimátum.

El Fuego de Ender. Sensuales y tórridos encuentros en una academia militar del Espacio.

Las Edades de Lula. fanpic BDSM dobre la biografía del presidente brasileño.

El Rey Arturo y Los Caballeros De La Masa Redonda, una historia sobre la creación de un holding panadero y la búsqueda de la levadura perfecta.

Cacas y barro. Una novela de intensos tonos marrones.

El mago de Coz. Una niña se lía a patadas con una bruja, dejándole los tobillos desmochaos con sus botines esmeralda.

La Guarra de las Galias. Célebre relato pornográfico publicado por Julio César con el seudónimo "Biggus Dickus".

La Guarra Civil. Aclamada continuación de la anterior.

El meón, la bruja y el armario. Cuatro niños y un señor con problemas de próstata, salen del armario y descubren un mundo maravilloso.

El viejo y el MIR Le costó 45 años de esfuerzos, pero por fin acabó Medicina.

El Arte de la Guarra. Sun Tzu nos revela  la secreta sabiduría china en los asuntos del amor carnal.

Justino o los infortunios de la Virtud. Un cándido señor de Soria se ve envuelto en todo tipo de aberraciones masoquistas en la decadente Francia del XIX.

Lazarillo de Torpes. Un niño huérfano va ayudando a señores que no saben hacer la O con un canuto.

Tías sin ti. Unas chicas se montan una fiestecita sáfica y no te invitan.

Sweetie Todd o un collar de perlas. En esta entrega de nuestro cariñoso barbero de la calle Fleet, un cliente se deja el regalo de aniversario de su mujer y se ve envuelto en una extraordinaria aventura para evitar su divorcio.

50 sobras de Grey, la historía de alguien que no se le puede llevar a un buffet libre.

La rebelión de las Majas. Hartas de que les digan "sonríe, que estás más guapa" un montón de chicas sacan las tijeras de castrar.

Coñas y barro. La gente de la albufera se descojona cada vez que alguien se cae en la marisma.

Tus zonas Herróneas. Cuando tu amante comete faltas de ortografía, la libido se resiente.

Estadio en Escarlata Holmes y Watson intentan averiguar quién ha pintado el estadio del Chelsea de chillones colores. Todo apunta al malvado profesor Moriarty.

Ruego de tronos. Se piden las cosas por favor y no muere nadie, cancelan en la segunda temporada.

FrankEinstein. Un hombre creado con restos humanos es rechazado por su creador y por la sociedad hasta que demuestra ser útil a la misma con su portentoso cerebro y su pelazo.

El Falo del Fin del Mundo. Naufragios y porno gay.

Juego de Tronas ¿Quién logrará llegar primero al baño?

Festín de Cuernos. Mientras todos pelean por el trono, Tiryon se jarta a follar con señoras casadas.

El retorno del Grey. Tras casarse con Aragorn, Arwen descubre que su marido tiene aficiones... peculiares.

Danza de drogones. ¿Quién quiere otra rallita?

Diarea de una Geisha. Cosas que no quisiste leer y leíste de todas formas.

El Señor de las Roscas. Un señor se enriquece fabricando donuts en una factoría que emplea niños como mano de obra.

5 Loras con Mario (el título lo dice todo)

Episodios Necionales versión revisada.

El Bobo Estepario. Un señor alemán muy gruñón hace tontería tras tontería.

El Parón de Munchausen. Descontentos con el trato del patrón, los trabajadores de la fábrica de Munchausen inician una huelga.

La conjura de los recios. Un grupo de fanáticos del crossfit deciden conquistar el mundo, pero se lían a hacer burpees y se les olvida.

La conjuga de los necios. Peleas ortográficas en twitter.

Lunes de Bohemia. Max Estrella empieza una semana más, con resaca y ganas de suicidarse.

El Principuto, autoexplicativo.

Danza de Tragones. Sam Tarly se mete entre pecho y espalda un jabalí asado. Nadie se atreve a decirle nada, joder, que se cargó a un caminante blanco