NOCHE EN BELÉN

Hoy, como ya he hecho en otras ocasiones, subo aquí algo que algún conocido ha compartido en redes y que, dada la rapidez con la que este tipo de cosas se pierde en medio de miles de mensajes, deseo conservar como regalo para las generaciones venideras.

Esta vez es un hilo de Aitor Eraña, un estupendo dibujante y mejor persona a quien tengo el placer de conocer en persona. Aquí tenéis una breve semblanza biográfica. Y, si deseáis haceros con alguno de sus hermoooosos jabalíiiiies los tenéis, por ejemplo aquí   o aquí

Y ya, sin entreteneros más, cedo la palabra a Aitor.

En estas fechas señaladas quiero partir una lanza a favor de tres personajes muy olvidados y poco tenidos en cuenta en la noche en que nació Chus. 

Sí, eso es. La mula, el buey y el pobre tipo que vivía justo al lado del pesebre, llamémoslo Paco.

Dos pobres animales de carga y un currela, yo imagino que como todo dios allí pastor, que después de un día entero dándole al callo, llegan los unos al pesebre, el otro a su casita, y muertos mataos se rotan 90 grados en el eje X y caen en sus camas, que mañana toca madrugar otra vez

Y no son ni las 12 de la puta noche y PUM BLAM AAAAAAARRRRRHGGG AAAASRRRRGGGGG EMPUJA MARIA, EMPUJA FUERTE, RECUERDA QUE ERES VIRGEN Y HAY MAS RESISTENCIA AAAAARRRGJOSÉ NO DIGAS PARIDAS HIJO PUTAAAARRRGJODER NNNNNGGG YA SALEE YA ESPERA QUE ME ARREMANGO QUE ES MI TÚNICA BUENA

BUAAAAH BUAAAAAH 

-¡SOY PADRASTRO, HA NACIDO EL HIJO DE DIOS, VENID A CELEBRAR, MARÍA ¿NO ESTÁS CONTENTA?!

-Por favor mátame.

BUAAAAH BUAAAAAH

Ahí ya la mula y el buey, traumados y desvelados, la noche a la mierda, la una HIIII HAAAAA el otro MUUUUU y Paco inventando la expresión "Me cago en dios" con la cabeza enterrada en la almohada.

Y luego va y viene medio Belén a preguntar qué carajo pasa, se forma cola del copón, a ver qué es eso del hijo de Dios y a preguntar que cuántos sestercios por el buey, pero bueno, vamos a decir que la cosa se relajó, porque el crío y la madre no están pa fiesta tampoco eh

La mula, el buey y Paco ahí al lado deciden que vale, que pueden con el murmullo, que aún ganan cuatro horitas de sueño antes del curro... Y VIENE EL MALPARIDO DEL TAMBORILERO CON EL PUTO ROMPOPOMPON, ROMPOPOMPON!!

La mula que IIIIH AAAH y el buey que MUUU protestando, el hijo dios por supuesto despertado llorando a todo pulmón, Paco ya ha decidido que en las próximas elecciones vota a Herodes, a la mierda, de esta no pasa, se asoma a la ventana:

-ALGUNOS TRABAJAMOS MAÑANA

-Pero ha nacido el mMesi...

-  Y QUÉ TIENE ESO QUE VER CON TOCAR UN TAMBOR A LAS TANTAS

-Es que yo quisiera poner a sus pies algún presente que le agrade al Señor, pero ya sabes que soy pobre también, y solo tengo este viejo tambor...ROMP

-NO TE ATREVAS

La cosa no mejoró cuando ahí se plantaron tres tíos encima de camellos con pajes y toda la hostia. Los camellos berreando,la mula gimiendo, el buey mugiendo, el niño llorando, Paco en pantuflas partiéndole las baquetas al Tamborilero y diciéndole "Mira cómo te rompomposta mierda"

Amanece el día de Navidad. La primera Navidad como tal, contador a 0 para el calendario. Hay un jolgorio de felicitaciones en las calles de Belén, mezclado con el balar de los cientos de ovejas que son dirigidas a sus lugares de pasto. Paco se frota la sien, sentado en su celda.

En ese gesto, le llega el olor de sus manos, que le retrotrae a la noche anterior. A cuando el Tamborilero le gritaba que con qué iba a tocar ahora y él le sugería que tocase con los cojones, todo esto con un coro de berridos animales y neonatos de fondo.

Recuerda en estas sentir que alguien le toca la espalda tímidamente, como quien pulsa dos veces un timbre que da calambre. "QUÉ HOSTIAS PASA?!" preguntó mientras se giraba, para encarar a tres tipos que parecían vestidos con todo el catálogo de una tienda de alfombras y cojines.

-Es que perdone pero nos está fastidiando la solemnidad del momento.

"Váyase solemnemente a la mierda" recuerda Paco que soltó

-Oiga esa boca, que está en presencia del hijo de Dios y la Virgen María

"Y dale! Tú ves qué melón me ha salido de ahí, ya vale con el nombrecito" se oyó

Tiene una vaga imagen de José meneando mucho los brazos y diciendo "Yo también estoy!". Los tres tipos no callaban.

-Hemos venido de muy lejos para esto...

-No bastaba con los locales! Tourist go home!

-Oiga que somos REYES MAGOS! Le traemos al niño oro, incienso y mirra!

Paco ahora reconoce que soltarles "Mira yo también soy mago, mira cómo hago desaparecer tu mierda oro y tu incienso y tu mierda de mirra!" Mientras les quitaba cada cajita y las mandaba de una patada por encima del portal, no fue acertado.

Después de eso todo se vuelve muy confuso. Los tres fantoches se le echaron encima, lo más solemne que dijeron fue "Hijo de puta tres semanas en camello para esto te mato", los pajes se metieron, unos tirando de capas y túnicas, " Por favor Majestad!", otros sosteniendo a Paco...

Para cuando le metieron en su celda, ya empezaba a despuntar el alba. En retrospectiva, vaya noche de mierda. Paco se mira las manos, se las acerca a la nariz.

"Pues sí que huele bien la mirra, sí".

"Feliz Navidad, Paco!" escucha desde la celda de al lado.

-Y tú para qué leches te metiste en la trifulca, Tamborilero?

-Hombre Paco, que eres un cabrón, pero eres del pueblo, que les jodan a los pijos guiris!

-Feliz Navidad, chaval.

Y feliz Navidad a todos los lectores y lectoras de buena voluntad y malévolos propósitos. Os quiero, bribones

Terry Pratchett (IV) Gracias por todo, Terry

 

Ayer se celebró un aniversario que ha pasado muy desapercibido para la mayor parte del público: hace 40 años y un par de días salió a la venta El Color de la Magia, la primera novela del MundoDisco, de Terry Pratchett.

Ese aniversario me hizo reflexionar un poco sobre una tendencia que hay en las redes que es la de pasar por alto esa obra y su continuación, La Luz Fantástica. La argumentación se centra es aspectos como que hay que leer el Mundodisco siguiendo sagas específicas (por ejemplo, la de la Guardia, la de las Brujas, la de Rincewind...) y, sobre todo, en que son novelas menores, sin interés, tirando a malillas, y que su lectura no es necesaria e incluso puede causar rechazo en un lector primerizo que, en consecuencia, no se animará a leer el resto del Mundodisco (que deberá ser leído en sagas separadas, insisten)

Pues bien, a esos recomendadores tan expertos y conocedores de la obra de Pratchett les digo que me pueden comer los huevos por detrás, y voy a la ruina.

Si alguien quiere leer la obra de Pratchett es muy libre de hacerlo como le salga del comosellame, y los recomendadores harían bien en cerrar sus enormes bocazas y dejar de darselas de expertos. Ahora que se valora tanto el worldbuilding (menuda palabreja, por Offler, qué costaba decir ambientación) en la fantasía y la cifi, esos enterados dejan a un lado las dos novelas en las que Terry construyó y nos presentó su mundo y las reglas que lo rigen, empezando por la ciudad de Ankh Morpork, la Universidad Invisible, la Catarata infinita y lo que la rodea, las Dimensiones Mazmorra y la Residencia de la Muerte. Casi nada. Amén de retratar a uno de los personajes más entrañables de la literatura fantástica, el Bibliotec... perdón, quería decir Rincewind, el Echicero. Y sí, también descubrimos al Bibliotecario, y al Patricio Vetinari, a Dosflores el turista, a Cohen el Bárbaro y, por supuesto, al Equipaje. Eso, señores míos, se llama hacer DiscWorldBuildind.

Es que no necesitas leer esas novelas para entender las siguientes. Yo no leo una novela para entender su continuación, la leo por la propia novela. Y, en cualquier caso, es en La Luz Fantástica donde se explica porqué el Bibliotecario es un orangután, o porqué a Rincewind le sigue a todas partes un baul con patitas. También se nos habla de la organización política de la ciudad (democracia al más depurado estilo: un hombre, un voto*) y de que la realidad del Disco es variable, cómo actúa la magia, qué consecuencias tiene ésta, y de paso nos revela algunos detalles muy interesantes del pasado, como las guerras mágicas o la improbabilidad de los dragones.

Y respecto a eso de que es que son libros malillos... en fin. Son dos novelas de presentación, no puedes lanzarte de cabeza al MundoDisco sin que antes te lo hayan mostrado, aunque sea por encima, de ahí que la primera sea una sucesión de anécdotas enlazadas a lo largo del viaje de Rincewind y Dosflores. Y anécdotas muy divertidas. Pero es que resulta que la segunda ya se convierte en una obra redonda, con una trama bien articulada, apoyándose en todo lo que se ha descrito previamente.

Sí, el estilo es impreciso, Pratchett está aún tomando tierra y todavía habrá una o dos novelas más en las que irá cogiendo práctica. Porque los escritores tienen la curiosa costumbre de empezar siendo novatos y aprender con la práctica. E incluso en esas dos obras podemos ver cómo su estilo se va depurando. Y en su final nos deja entrever qué es lo que de verdad quería decirnos (pero eso lo comentaré más abajo)

El Color de la Magia fue la primera obra de Terry que leí, y no me causó el más mínimo rechazo. De hecho me animó a seguir leyendo, y La Luz Fantástica me dejó gritando QUIERO MÁS, POR DIOS (perdón, por Offler). Y, si alguien cree que a lo mejor han envejecido mal, añadiré que este año se las he leído a un niño de 10 años y a su madre de 43, y ambos se han partido de risa y también han contenido la respiración cuando las risas daban paso a la emoción.

No veo razones para leer haciendo saltos o apartados. Cada novela bebe de las anteriores y a su vez prefigura las siguientes**. Lo que han dado en llamar sagas no son compartimentos estancos. Sin Dioses Menores no se entiende parte de Carpe Yugulum, Yaya la bruja y Ridcully el archicanciller tienen un pasado común, el Bibliotecario es casi ubicuo... para mí el Mundodisco es un todo, y no veo cual es el problema en leerlo tal y como fue escrito. Prescindir de las primeras obras es como decir que es mejor leer la segunda parte del Quijote y dejar de lado la primera.

Así que, de corazón, os recomiendo que leáis el Mundodisco, porque vale mucho la pena, porque disfrutaréis, reiréis, os emocionaréis, y puede que aprendáis alguna cosa útil***. Si deseáis iniciaros en esta serie, hacedlo a vuestro gusto, empezad por donde queráis y seguid por donde os salga dle moño. Y a los enteradillos, mandadles de mi parte a escardar coles a Sto Helit****.

No quiero terminar esta entrada sin hablar de lo que nos dijo el autor, su mensaje, tal y como yo lo entiendo. Mi amiga Diana describió a Pratchett como un hombre muy enfadado con el mundo, que opinaba que había que hacer todo lo posible por mejorarlo, Y de eso va su obra, de animarnos a hacer todo lo que esté en nuestra mano para que las cosas vayan mejor. Por poco que sea lo que esté en nuestra mano.

En uno de mis momentos favoritos, el final de Rechicero, Rincewind y un niño asustado están ante las criaturas de las Dimensiones Mazmorra. Y, temblando de miedo, y llevando en su mano por toda arma un calcetín con medio ladrillo dentro, empieza a golpear, para proteger al niño. Es ridículo, sólo es un mago flacucho, torpe y con la nariz moqueante con medio ladrillo dentro de un calcetín, ahí debería haber un gran héroe con una brillante armadura y una poderosa espada mágica.

Pero no hay ningún heróe con brillante armadura a la vista, sólo están Rincewind y su medio ladrillo dentro de un calcetín. Y la opción es correr y escapar de ahí, pero esa opción no sirve, porque no hay nadie más.

Y eso es lo que nos quiso decir Pratchett. Que a veces no hay opción, que no vendrá nadie, que sólo estamos nosotros, y que en ese momento lo único que podemos hacer es coger ese medio ladrillo, meterlo en un calcetín y golpear con todas nuestras fuerzas. Porque no hacerlo y mirar para otro lado es la opción equivocada.

Gracias por todo, Terry.

Te echamos mucho de menos.

* El hombre es el patricio Vetinari y el voto es el suyo)

** Yo diría que las únicas excepciones son Pyramids y The Amazing Maurice. Y creo que de la primera sí podría sacar algún vínculo con obras posteriores, si bien muy leve. 

*** Como que hay que desconfiar de los delfines *****

**** O podéis darles en la cabeza con el medio ladrillo, pero si hacéis eso puede que el capitán Zanahoria, de la guardia, os lleve detenidos, así que aconsejo el escardado de coles

***** y de cualquier animal que os sonría

LA SABIDURÍA DEL MELÓN

Es con alegría que las redes han recibido la noticia del regreso de CHARRANDO DE TEBEOS Y OTROS VICIOS AÚN MÁS FEOS, podcast insigne e insignia, añorado por todos aquellos que amamos el medio dibujado, la cerveza, el vermut, los fuets del Bonárea y la salsa espinaler.

El caso es que el tema central de este programa que bien podría haberse entitulado CHARRANDO DE TEBEOS, EL RETONNO ha sido, para deleite de la audiencia, el amor y los vegetales. O, mejor dicho, el amor CON los vegetales

Escuchen esta maravilla, entitulada, Japoneses follanabos, en https://go.ivoox.com/rf/85743492

Esta escucha me ha removido añosos recuerdos, y es por elloq ue me he decidido a compartir con vosotros una sabrosa anécdota de mi lejana juventud, cuando estudiaba en la Escuela de Ingenieros Agrícolas.

No voy a hablaros de mí, sino de un prócer, un adelantado a su tiempo, un verdadero hombre del Renacimiento que conocí allí, en los lejanos finales 80.

Digamos que este humanista se llamaba Santos, y entre otras bondades que adornaban su espíritu destacaba la generosidad, pues dedicaba sus findes de ocio a cultivar cáñamo en el corral de su abuelo, a fin de que a los jilgueros del yayo jamás les faltaran los cañamones.

Los jodíos jilgueros debían estar obesos, porque cuando llegaba la fecha de la cosecha Santos aparecía por la escuela con sacos de maría que repartía con desprendimiento (sembraba una hilera con semilla, una hilera sin).

Pero no es esa la anécdota que deseaba comentar, ni tampoco la de la primera vez que le escuché perorar, dirigiéndose a un boquiabierto y atento auditorio, sobre las formas y maneras que tenían de follarse una cabra en su pueblo.

UN POZO DE SABIDURÍA, INSISTO, UN HOMBRE POLIFACÉTICO DONDE LOS HAYA

Sino a la tarde en la que ilustró a nuestras ignorantes almas sobre los muy diversos modos de hacer el acto del amor, también llamado follación, con un melón.

Porque puede parecer que algo así resulta sencillo y sin ciencia, pero ¡Ay, amigos! la cosa tiene su intríngulis.

Lo primero, hay que entender que antes de tener una cita con tan sensual cucurbitácea, es importante ponerla al sol, a fin de que su interior esté cálido y jugoso, lo que requiere asimismo conocer bien los puntos de maduración del melón. Nada más agreste que un melón poco maduro

En el podcast se alude al uso del microondas. Lejos de nosotros esas bárbaras y radioactivas técnicas venidas de lejos, que además de limitarnos a melones del tipo cantaloupe (un buen piel de sapo no entra en ese artefacto infernal) no calientan de forma homogénea

Lo primero es decidir si se va a prácticar una abertura, o dos.

¿Cuestión baladí? NO SEÑORES, porque en función del número de perforaciones, puedes tener, o no, SUCCIÓN

Y lo segundo, es elegir si se retiran o no las pepitas, puesto que hay paladares sofisticados que disfrutan mucho más con el rozamiento.

Ahora bien, retorno al punto inicial, controlar la madurez. Un melón poco maduro resultará desagradable al tacto, pero uno listo para comer estará tan tierno que las pepitas no se agarrarán a la matriz y podrías acabar cubierto de pringue, semillas y rezume. Insisto y nunca dejaré de repetirlo, hay que buscar el punto exacto de madurez, y esa habilidad sólo se adquiere mediante prueba y error

Santos, personalmente, era enemigo del vaciado, y como persona de gustos sofisticados recomendaba encarecidamente la técnica de la abertura única. Hubo quien preguntó por la opción de la abertura lateral, pero nuestro excelso maestro la consideró poco productiva

Nunca nos aclaró si, tras derramar el nectar del amor en tan noble fruto, procedía a su consumo en la mesa, y en consecuencia no sabemos si se produjeron anécdotas tan amenas como las que se relatan en el programa. Sé que quedaros sin ese conocimiento os frustrará,  pero hay cosas que el sabio prefiere mantener en la oscuridad, para mantener vivo el ánimo explorador de las mentes curiosas. No hay que revelarlo todo, sino dejar misterios para encender nuestro afán exploratorio

Y dicho esto, y como colofón, recuerdo a oyentes y leyentes que ya se acerca la temporada del melón, y pronto podremos degustar sus variadas formas y tamaños, todas ellas deliciosamente curvilíneas

Bon apettit, amigos

JARRI POTTER (VI) Un mundo fosilizado

Ya he mencionado que, económicamente, el Mundo Mágico sólo se sostiene gracias a la esclavitud, y eso, históricamente, trae aparejado un estancamiento a todos los niveles. ¿Para qué vas a molestarte en intentar encontrar formas más eficaces o racionales de hacer las cosas, si hay esclavos que se encargan de todo, o si a las malas puedes chapucearlas agitando una varita?

Pues bien, eso también se nota en el aspecto sociocultural. 

La sociedad del mundo mágico es, lisa y llanamente, un asco. Hay algunas familias aristocráticas, celosas de su abolengo y privilegios, ningún tipo de ascensor social (a lo más que aspiran la mayor parte de los magos es a trabajar para el Ministerio de la Magia) y un gobierno vagamente elegido. Porque en ningún momento se habla de sufragio universal, así podemos suponer que el derecho al voto está limitado a determinados estamentos. 

Desde luego los duendes no votan, ni los centauros, ni las gentes del agua, ni los gigantes. Y, si me apuráis, probablemente los enanos banqueros tampoco. lo que me lleva a suponer que sólo votarán los magos de cierto nivel económico, y probablemente sólo los hombres, dado que en ningún momento de la obra se da a entender que las opiniones de las mujeres cuenten para nada. 

El sistema político mantiene a la sociedad mágica en estado de tutelaje, no se acepta ninguna crítica, no hay nada parecido a una prensa independiente (salvo los fanzines magufos como el que dirige el padre de Luna) y no hay un estamento que establezca un equilibrio de poder. Lo que dice el ministro mágico, va a misa, y punto pelota. Y así, basta que el ministro diga que Voldemort no existe y Dumbledore quiere dar un golpe de estado para que toda la prensa siga servilmente esas consignas.

La prensa, si nos atenemos a lo que vemos, vive para el cotilleo, y la carencia de medios de comunicación globales es absoluta. Si algo no sale en el Daily Prophet, nadie se entera jamás de que ha sucedido. Por eso un estafador como Lockarth puede labrarse una reputación insigne, porque no hay forma de comprobar la veracidad de sus afirmaciones.

Tampoco hay un poder judicial independiente. Los juicios son un auto de fe inquisitorial en el que los acusados carecen de derechos y las condenas son absurdas y desproporcionadas. El concepto redención por pena no existe: si eres declarado culpable, a Azkaban de cabeza y allá te pudras.

Eso sí, a la hora de impartir justicia hay una cierta tendencia a hacer recaer el peso de la ley sobre los que no tienen recursos o amistades poderosas. Tras la primera caída de Voldemort, la mayor parte de sus acólitos, todos gente adinerada y con apellidos compuestos, se limitaron a aducir que algún hechizo les había quitado la voluntad y sólo los fanáticos fueron a prisión. El Fue un mago elevado a la enésima potencia*

También tenemos la justicia personalizada de los duelos mágicos, porque quien tiene la razón y la justicia de su parte, mágicamente alcanza la victoria. O puede que en esa sociedad de paniaguados y analfabetos se asuma que quien gana un duelo automáticamente tiene razón y la justicia de su parte porque para eso es el más fuerte. Después de todo los magos no se caracterizan por su solidaridad ni filantropía. Nicolas Flamel descubre la piedra filosofal y ¿se la ofrece a la comunidad, para mejorar la vida de todos los magos? No. Se la queda para ser inmortal él. Los demás se la pelan muy fuerte. Y ojo, se supone que ese mago es de los buenos. La consigna entre los magos es que se jodan los demás.

Lógicamente, esa estructura petrificada no se caracteriza por su dinamismo cultural: tenemos una sociedad con características económicas del medievo, y un barniz de modernidad que se quedó anclado en los primeros años del siglo XX. Los magos, supuestamente, son capaces de crear cualquier cosa, pero ese cualquier cosa siempre acaba siendo algo demasiado parecido a artefactos muggle de esa época: autobuses de aspecto anticuado, trenes de vapor, cámaras fotográficas de las de trípode y magnesio... mágicas, sí, pero claramente anticuadas. Son capaces de simular la tecnología muggle con su magia, pero sólo la más burda y anticuada ¿Un ordenador? ¿un teléfono? ni siquiera serían capaces de entender esos conceptos, no tienen ni las palabras necesarias para intentarlo. 

De hecho, no tienen demasiadas palabras, porque los magos carecen de una cultura propia. Se limitan a tomar algunas cosas aquí y allá de la sociedad muggle, mucho más vibrante y dinámica que la suya, y luego fosilizarse en torno a esos vestigios robados. Por eso vemos algunos ornamentos que nos recuerdan al siglo XVIII (la mayor parte de los cuadros de Joguarts parecen de ese periodo) ciertos detalles de tipo renacentista (esas túnicas solemnes y pomposas que lucen en las grandes ocasiones) y, principalmente, elementos de la vida cotidiana en la Inglaterra (Joguarts) o Francia (BeauxBaton) de los años 20.

¿Porqué los años 20? Porque esa debió ser la última vez que la sociedad mágica estuvo más o menos expuesta al mundo exterior y, una vez cerrado el contacto, sus miembros se han limitado a perpetuar esos detalles superficiales sin criterio, copiando una y otra vez de la copia anterior. Luego, si económicamente la sociedad de los magos parasita a los duendes, culturalmente parasita a los muggles. Cualquier objeto cotidiano de nuestro mundo es visto por los magos como una suerte de rareza asombrosa e inexplicable ¿una bombilla? ¿un objeto que da luz SIN MAGIA? ¡Eso es incomprensible!

Si hablamos de arte el panorama es aún más desolador. Las pocas obras de arte que vemos son refritos del clasicismo o el romanticismo. La escultura de los hermanos mágicos o La Magia es Poder son simples copias del academicismo de finales del XIX. El realismo edulcorado es la máxima aspiración de los artistas mágicos. Su arquitectura tampoco va mucho más allá de comienzos del XX y sus ilustradores, si nos atenemos a lo que vemos en sus libros de texto, no han pasado de lo que hacían los monjes del siglo XII. La música... seamos piadosos y digamos  que Strauss les debe parecer el colmo de la modernidad.

Puede que esa sea una de las razones por las que los media sangre son vistos con recelo. No se trata de que tengan sangre muggle (a la fuerza todas las familias mágicas debieron empezar como muggles) sino de que traen perniciosas influencias del mundo exterior. Hermione, por ejemplo, encabeza una cruzada de una sola persona para liberar a los duendes, y sus esfuerzos nos son presentados por la autora como risibles y patéticos porque quiere cambiar el orden establecido.

Imaginemos el terremoto que supondría en esa burbuja asfixiante la llegada del Punk. Seguramente había una expurgación general y todos los sospechosos acabarían en Azkaban ¿El expresionismo? ANATEMA ¿El neorrealismo italiano? bueno, eso no supondría un peligro porque aún no han descubierto el cine. Si acaso, cuando les proyecten en una sábana el regador regado considerarán que es imposible superar ese alarde narrativo.

Por no haber, NI SIQUIERA TIENEN LITERATURA**. No sabemos que nadie haya publicado una novela, o un poemario. A lo sumo oímos hablar de alguna leyenda antigua, como la de los tres hermanos. ¿Dramaturgos? ¿Teatro? NADA DE NADA. El mundo mágico es un páramo cultural, todo lo que se hace o escribe se centra exclusivamente en la magia. Y sólo en plan, recetas mágicas para hacer crecer las flores. No hay ensayos sobre el sentido de la magia, ni intentos de construir una teoría unificada de los hechizos, para buscar cuales son sus elementos comunes, depurarlos y librarles de toda la parafernalia inútil que les rodea.

Tampoco hay apenas hechizos nuevos. Los estudiantes de joguarts se limitan a memorizar los mismos trucos y recetas que llevan repitiendo generación tras generación. Y, si alguien encuentra algo novedoso, como el encantamiento borra memorias de  Lockarth, se lo queda para su propio provecho (véase lo dicho arriba sobre la insolidaridad de los magos)

Hasta en los temas mágicos los magos viven a remolque de los muggles, ya que todos los hechizos se recitan... en latín. Ni siquiera han sido capaces de crear un vocabulario propio.

En suma tenemos una sociedad petrificada, gobernada por una élite totalitaria y endogámica, poblada de adultos egoístas, crédulos e incapaces de asumir ni una sola responsabilidad social, donde la vida transcurre en la total ignorancia de lo que sucede, no ya en el otro mundo, sino unos cuantos kilómetros más allá, que recicla una y otra vez unos conocimientos heredados y nunca cuestionados ni actualizados, más el escaso brillo cultural que le llega del mundo exterior, dado que no existe ni se incentiva la creatividad***. 

Y no hemos rascado detalles como el racismo hacia las otras especies inteligentes, consideradas de segunda.

¿De verdad esa es vuestra utopía? Pues toda para vosotros.

Yo no sería capaz de vivir en ese agujero. Los agujeros hobbits, al menos, son limpios y decorosos: el agujero del Mundo Mágico, en cambio, huele a cerrado.

* El caso de Bartemius Crouch Jr. es una notable excepción, y aun así su papaíto encontró el modo de sacarle de prisión.

** Salvo que consideremos literatura el montón de mentiras de Lockahrt sobre sus hazañas, claro.

** El epílogo de la ultima novela no da a entender que las cosas hayan cambiado demasiado tras la guerra civil mágica. Simplemente ahora los amigos de Harry están arriba, pero no se nos dice que se haya cambiado el modelo económico, político o social. Ni siquiera que los duendes hayan conseguido algo parecido a unos derechos laborales. El inmovilismo no se cambia agitando una varita mágica, sino con trabajo duro, y eso nunca será el fuerte de los magos.

JARRI POTTER (V) Vaya birria de mundo mágico

Como sabéis (y si no lo sabéis, no tenéis más que marcar la etiqueta "Potter") no soy precisamente un gran fan de la obra de la señora Rowling. En su momento disfruté mucho con La Piedra Filosofal pero a partir de ahí mi placer e interés fueron decayendo título tras título y sólo me llegué hasta el final por pura cabezonería. O quizás, confiando en que en algún momento la autora lograría levantar el listón.

Espolier: no lo levantó.

En cualquier caso, me he encontrado muchas veces con potterheads que defienden a capa y espada cada párrafo escrito por su ídola, y es muy divertido ver cómo a medida que señalas las muchas inconsistencias de la obra (empezando por los muy sospechosos criterios de selección del puto sombrero) van aferrándose como pueden a los restos, hasta que sólo les queda el argumento de en cualquier caso Rowling nos regaló un maravilloso mundo de fantasía en el que conviven la magia y la realidad.

Bueno, cómo decirlo suavemente... si los personajes de Jarri y sus amigos son de lo más plano (sobre todo a nivel de encefalograma, con las únicas excepciones de Hermione y Luna) lo de su mundo de ficción es para echarse a llorar. Si el WorldBuilding es el gran valor de esa saga, entonces estamos apañados.

El llamado Mundo Mágico en el que trasncurren la mayor parte de las historias de Jarri parece ser una especie de plano oculto a los muggles mediante una serie de hechizos barrera (como el que permite atravesar o bloquear el andén 9 y 3/4), es decir, hay una parte del mundo que sólo es accesible a los magos, y en la cual viven criaturas como centauros, gigantes, duendes, sirenas, unicornios... etc y en la cual la ciencia muggle no funciona.

Ese punto, por desgracia, chirría mucho. La ciencia no se basa en pronunciar hechizos ni hacer juegos de manos, sino en aplicar las leyes de la física (la química, en esencia, es una rama de la física, que me perdonen mis amigos químicos) así que, si la ciencia no funciona ahí, debería ser porque en ese mundo no se aplican las leyes de la física. Y sin embargo vemos que cosas como la gravedad sí parecen funcionar, luego se trata de un mundo newtoniano ¿no?

Pero vayamos al caso más evidente. Las armas de fuego no funcionan en el mundo mágico. Pues bien, las armas de fuego no son, insisto, artefactos mágicos, sino que funcionan, como su nombre indica, por la combustión de la pólvora. Que yo sepa, si tú le acercas una cerilla en el mundo mágico a un papel, arderá, luego la combustión sí existe. 

Vale, argumentemos que se trata de cerillas y papel mágicos y que en consecuencia arden mágicamente porque patatitas (mágicas) Pues aún así, sigue siendo necesario que en ese mundo haya combustión, porque la respiración, la humana, la animal e incluso la de las plantas, se basa en la combustión (la oxidación no es sino una combustión muy lenta, o, si lo preferís, la combustión es una oxidación acelerada) así que, o hasta la última alga unicelular requiere un hechizo mágico para existir, o ese plano está sujeto a las mismas leyes físicas que éste.

Luego pegarle un tiro a Voldemort sería tan fácil como apuntar y hacer pum y la única razón para no hacerlo, en realidad es la absoluta ignorancia en la que el gobierno (bastante despótico) de ese mundo mantiene a sus súbditos en un estado de absoluta ignorancia a fin de que sean dóciles y manipulables. Como prueba, no hay más que ver las asignaturas que se cursan en Joguarts, que podéis consultar aquí. Los niños no reciben ni una sola noción de matemáticas, física, economía, lengua... y salen de la escuela como perfectos analfabetos funcionales, incapaces de dedicarse a nada que requiera un mínimo conocimiento práctico.

Puede parecer que eso no es tan grave porque SABEN HACER MAGIA, OH, OH, OH. Pero si nos atenemos a lo que vemos del plano mágico, no es que eso sirva de gran cosa. Los más pudientes (familias de la casa Slytherim, en su mayoría) viven rodeados de lujo, no porque ellos hagan nada con su magia para obtener esos lujos, sino porque mantienen esclavizados a los miembros de una raza (los duendes) que se encargan de todo. De hecho, el colegio de Joguarts funciona de la misma forma, duendes esclavos cocinan, limpian, y reparan todo lo que se rompa. Así que nadie tiene que preocuparse de cosas tan mundanas como hacerse un bocadillo: chasqueas los dedos y ya se encargará alguien (o algo, que los duendes no son considerados como seres con derechos) de ponértelo en la mano.

Pero quien no tiene un duende mágico vestido con un harapo a su servicio (y esa es la mayoría de la población) vive literalmente EN LA MIERDA. Como los Weasley, cuya madre se tira trabajando de sol a sol para mantener la casa en pie sin que ni uno solo de sus numerosos hijos (salvo la niña OH SORPRESA*) o su maridito muevan jamás un dedo para ayudar en las tareas. De hecho, no se queja de que esa panda de holgazanes cojonazos ronden por ahí sin hacer nada, sino de no tener un duende esclavo.

Pero ¿cómo es posible que los magos sean pobres? ¡SON MAGOS! Pues porque la economía del Mundo Mágico es, en esencia, otra enorme MIERDA. Las únicas actividades económicas que vemos a lo largo de la serie son los bares, donde la gente bebe cerveza de mantequilla (PUAJ) las tiendas de varitas mágicas, cacharretes mágicos, libros mágicos, escobas mágicas, chuches mágicas** y objetos tenebrosos, cuya principal clientela parecen ser los estudiantes de Joguarts, y la organización de torneos de Quidditch, que moverá dinero con merchandising varios y kits de pelotas mágicas.

Y la tienda de artículos de broma de los gemelos Weasley, que sin duda es un importante motor de la economía mundomagical

Ah, y el banco, Gringotts, donde unos duendes bastante arrugados y con cara de caricaturas de judíos (¿antisemitismo en el mundo mágico? NO POR DIOS) almacenan oro a raudales. Y digo yo ¿PARA QUÉ COJONES LO ALMACENAN, SI NO HAY UNA ECONOMÍA MONETARIA?

Nadie se dedica a la agricultura, la ganadería o la pesca. No hay manufacturas, sólo algunas personas hacen artesanías***, como las varitas o la cerveza de mantequilla (PUAJ) y para lo demás, te buscas la vida o esclavizas duendes.

Y el detalle final que define la economía de ese mundo es la existencia de una monstruosa burocracia, cuya única justificación social (me parece) es la de tener a la gente ocupada rellenando papeles en vez de tirada por las calles preguntándose qué están haciendo con sus vidas. Pero ¿Cómo se sostiene ese behemot administrativo? porque aquí NADIE PAGA IMPUESTOS

Sorpresa, con el trabajo esclavo de los duendes

Luego la sociedad mágica, a nivel económico, es un sistema PARASITARIO, basado en la explotación de otra raza. Con la peculiaridad de que, si a esa raza le diera por decir A TOMAR POR CULO TODO, podrían comerse a los magos en un chasquear de dedos ya que, como se nos mostró en La Cámara Secreta, cuando Dobby coge al señor Malfloy y lo estampana contra el suelo y las paredes, mejor no meterte con un duende cabreado.

Y no es el único parasitismo del mundo mágico...

* Vease Jarri potter y el Armario sin Fondo, en esta misma serie de posts)

** Con escaso sentido del negocio, o sea ¿DE VERDAD LA GENTE MÁGICA ES TAN GILIPOLLAS DE COMPRAR CAREMELOS QUE PUEDEN SABER A MIERDA O PUS, POR LA EMOCIÓN DE QUE A LO MEJOR SÍ, A LO MEJOR NO?****

*** Y no demasiadas personas, porque parece que se valora mucho más la artesanía antigua: siempre tiene más poder una varita antigua que una moderna, como si se estuviera perdiendo el conocimiento de hacer esos artefactos

**** O quizás sí que entienden bien el negocio y la gente del mundo mágico sí es así de gilipollas, en cuyo caso retiro mis objeciones al negocio de las chuches

LAS BODAS DE CANAAN (perdón, de Alcobendas)

Hoy hace 23 años que nos casamos.

Llevábamos dos viviendo juntos, pero la madre de mi chica tenía la ilusión de que ella saliera de casa para casarse, así que durmió allí.

La mía hasta el último momento hizo guerra de guerrillas porque a ella lo del juzgado no le sabía a boda:

_ Jose, si no cuesta nada que venga mi hermano Rafa (el cura) a echaros la bendición.

_ Y cuesta aun menos que no venga.

(sigue retahíla de murmullos y reniegos de mi madre, parece mentira, con lo bien que te educamos, esto es culpa de los curas de tu cole etc etc)

Mi padre, feliz, grabó el video en el juzgado. Cada vez que bajaba la cámara el autofocus se ajustaba a las baldosas, y, como no quitaba el dedo del botón, cuando levantaba la cámara el foco se mantenía.

En el vídeo se distingue un bulto un poco más grande y oscuro (yo) y uno más pequeño y clarito (ella)

Dicho sea de paso, la juez dijo que no debíamos grabar vídeos en el tribunal por seguridad. Dada la pericia como cameraman de mi padre, la seguridad del tribunal nunca se vio comprometida.

Mi padre era un hombre maravilloso pero el señor no le llamó por los caminos de la multimedia.

No exagero. Hasta que se inventó el autofocus, en las fotos se nos distinguía a los hermanos por las estaturas. Cuando se inventó el autofocus descubrimos que el bulto desenfocado de la esquina superior era el dedo de mi padre, que siempre lo ponía delante del objetivo.

Mi padre sale en la foto de arriba. Por eso la foto está bien enfocada, porque no la tomó él

No llevé traje ni corbata, pensaba ir en tejanos pero Marisa me agarró de una oreja y me llevó a comprarme unos Dockers, un polo blanco y chaqueta. Es de las pocas veces que me he puesto zapatos, aún los tengo en el armario, los habré usado ¿dos veces? desde entonces.

Marisa no iba de blanco. Se hizo un vestido chulísimo en tonos crudos.

Cuando su padre quiso decorar el coche para llevarla ella le dio un ultimátum: como vea una sola flor o un solo lazo, iremos andando al juzgado, que sólo son 15 minutos a pie.

Yo fui andando desde casa, por cierto.

En mi trabajo me decían no lograrás casarte sin que descubramos cuándo y dónde y vayamos a echarte arroz.

Ese día nació el SUJÉTAME EL CUBATA. Sólo asistieron padres, hermanos, sobris, y tres amigas intimas de Marisa.

Los de mi trabajo se me quejaron después de que no hubiera convite para ellos. Les pagué un café en el Emifa. Cojones, que si digo que paso de montar berenjenales, es que paso de montar berenjenales.

Ojo, que invité a porras. LA CASA POR LA VENTANA.

Fuimos a comer a un asador normalito, no de estos tipo Salones Venancio, el lugar para sus celebraciones. Habíamos reservado mesa sin decir que fuera una boda ni nada similar. Pero en un descuido mi padre logró colarse en la cocina con un paquetito que llevaba en el bolsillo y la tarta salió con muñequitos de boda.

Era de manzana, calentita. Muy rica.

Mi madre inauguró ese día la sección de mi cerebro denominada COSAS QUE NO QUIERES QUE TU MADRE TE CUENTE explicándome con abundancia de detalles cómo fui concebido.

Mi padre se descojonaba. Marisa también.

Mis dos cuñados, Atsushi y Quique, estaban fumándose unos puros (traídos por mi suegro) y parecían una reunión de la Yakuza con la mafia napolitana.

Todo lo budista que queráis, pero menudo viaje le metió Atsushi al cabrito al horno.

Me diréis, qué desaboríos, mira que no invitar a toda la parentela. 

VAMOSAVER entre las dos familias hubiéramos sumado 300, pero sin bellos torsos con abdominales ni cascos corintios. Y esos 300 hubieran incluido a mi tío Blas: ESA persona que se sube a la mesa a contar chistes tras quitarse los pantalones para que se vea que se ha puesto tanga y medias para la ocasión.

De verdad, NO QUEREIS VER A MI TIO BLAS SIN PANTALONES.

Además las bodas familiares de mi tribu materna son un caos, divertidísimo para nosotros, pero la gente de fuera nos mira raro. No exagero, en la de mi prima Irene hubo un momento en el que pensamos que el cura iba a echarnos colectivamente de la ceremonia.

Uno de mi pandi de toda la vida se mosqueó porque no les invité. Mimimimimi nosotros te hemos invitado a todas las bodas mimimimimi. Estuve a una micra de decirle, sí, y a la tuya no fui: SUMA DOS Y DOS.

Supongo que para entonces ya me había distanciado del grupo, pero aún no era consciente.

Mi prima Mir (rama materna) me dijo tiempo después que lo de casarme fuera de la iglesia había sido el gran escándalo familiar. 

Según mi madre, qué va, eso no fue ni una anécdota. O sea ES QUE NI OS IMAGINAIS LAS COSAS QUE PASAN EN NUESTRA FAMILIA MATERNA

Un primo de Marisa se mosqueó también por la (no)invitación. Su respuesta: si quieres que nos veamos, podemos hacerlo sin esperar a la siguiente boda, y si no, aire.

Siempre que ella asistía a una boda, ese primo le decía la siguiente la tuya.

¿Os he comentado lo de SUJETAME EL CUBATA?

No hubo "luna de miel" salvo que esa expresión signifique ¿Follamos un par de horas cuando lleguemos a casa? Vale. 

Aprovechamos el permiso por matrimonio para organizar un poco la casa, que llevábamos dos años viviendo en plan campamento nómada, con toneladas de cosas en cajas.

Mi madre en el fondo no estaba segura de que me fuera a casar, no le pegaba conmigo. Pensó lo mismo cuando tuvimos a Diego. Tras nacer, esa mañana, en el hospital, me dijo, Jose, hasta que no le he visto no he estado segura de que todo esto del embarazo no fuera una broma tuya.

Y bueno, hoy hacemos 23 años juntos, y no somos la pareja más normal del mundo, pero eso es problema del mundo, no nuestro. 

Hasta aquí el anecdotario nupcial. No es que nuestra boda marcara un hito especial, llevábamos ya 10 años juntos, y si nos dio por casarnos fue más por seguridad jurídica y administrativa que otra cosa. No necesitábamos que un extraño o extraña nos diera su autorización con sellos.

¿lo volveríamos a hacer? SÍ

¿Os invitaríamos a esa nueva boda? NO

Sólo a Helena, Leticia, Susana, Lourdes, Estrella, Sony, Seta, Eva, Ethan, DIana, Elisa y Marisol. Ellas saben porqué.

Y bueno, no sé donde estaremos el año que viene, pero seguramente la semana que viene seguiremos juntos. Ya es otra semana a sumar a nuestro camino, y tampoco necesitamos saber más.

Nota: como puede apreciarse en la segunda foto, Marisa no se casó conmigo por mi belleza. La gente que nos ve sigue preguntándose ¿por qué?

DORAEMON NECESITA UN ABRAZO (o una eutanasia, para que no sufra más)

No recuerdo muy bien porqué, hace unas semanas volvió a hablarse de Doraemon en tuiter. O al menos en la diminuta fracción de tuiter por la que me muevo.

Como padre ya talludito, tuve que comerme años y años de ese anime, con el agravante de que a nuestro hijo le encantaban los largometrajes del personaje, que son, por increíble que parezca, unas mil veces peores que la serie. Así que me considero dotado de la suficiente autoridad para hacer esta afirmación:

LA VIDA DE DORAEMON ES UNA PESADILLA

La mayor parte de quienes leáis esto conocéis más o menos la línea argumental. Doraemon es un gatobot venido del futuro a casa de la familia Nobi, enviado al pasado por los tataranietos del protagonista, Nobita. Resulta que la vida de esos señores del futuro es una mierrrrrrrrrrrda, y descubren que todo viene de que su tatarabuelo era un cretino integral, tonto, vago y torpe, y la cagó tanto en su vida que sus descendientes aún pagan las consecuencias. Entonces, al encontrarse en un vertedero un gatobot cósmico desechado, se les ocurre un plan: repararlo y enviarlo al pasado con la misión de conseguir que el inútil de Nobita se convierta en un hombre trabajador y decente y así la familia sea próspera y todos vivan en la abundancia y la felicidad. 

La serie discurre más o menos siempre por estos rieles: en cada capítulo, Nobita descubre que su amigo Suneo (el hijo de los ricos del pueblo) tiene un juguete nuevo y carísimo, o Gigante (el matón del colegio) le pega, o el profesor le pone malas notas, o hay un examen, o Shizuka (su vecina) de la cual está enamorado, se ha enfadado con él. Entonces Doraemon se saca de su bolsillo interdimensional (que es algo así como el coño la Bernarda pero en cósmico) algún invento absurdo (por ejemplo, un destornillador) con un nombre de perogrullo (ésto es.... EL DESTORNILLADOR DE TORNILLOS) y en un principio el invento hace que Nobita se convierta en el chico más popular de la escuela o pueda pegar a Gigante o que Shizuka le mire con ojos admirados, pero como es un tuercebotas al final la caga y se lleva una paliza/reprimenda/castigo. 

Vale, me diréis, es cierto que el trabajo de Doraemon es duro, o sea, tiene que hacer que semejante tontolhaba se convierta en un adulto funcional. Pero bueno, no es para tanto ¿no? Doraemon tiene recursos para ello. Y os estáis equivocando, porque su misión no es exactamente esa. Y eso se debe a que no conocéis el inicio de la serie.

Resulta que Doraemon, sobre todo, debe conseguir que Nobita se case con Shizuka. De hecho se menciona varias veces en la serie que eso sucederá en el futuro, luego parece que el trabajo de Doraemon es evitar que Nobita estropee algo que tiene que pasar para que sus tataranietos existan. PUES NO ES ASÍ.

Nobita, en el futuro, no se casó con Shizuka, sino con Jaiko, la hermana de Gigante. Pero como la familia de Jaiko es pobre y ella no es muy atractiva, los tataranietos se han dicho, que se case con Shizuka, que es guapa y tiene pasta, y así todo será perfecto y nosotros seremos guapos y ricos. Y es cuando comprendes porqué Doraemon tiene por delante una tarea imposible: nunca logrará que Nobita sea un hombre de pro, porque su estupidez se debe a taras genéticas graves y hederitarias. Y la prueba es que sus tataranietos son EXACTAMENTE IGUAL DE CRETINOS QUE SU TATARABUELO.

Pero vamos a ver, mamelucos, tontos de la baba, peinaovejas, SI VUESTRO TATARABUELO NO SE CASA CON VUESTRA TATARABUELA VOSOTROS NO VAIS A NACER. Si el plan era ser borrados de la existencia, PEGAOS UN TIRO Y DEJAD EN PAZ AL POBRE DORAEMON.

¿Pensáis que exagero con lo de la genética?  Nobita es un vago de siete suelas, pero sus descendientes han tenido cuatro, CUATRO generaciones para prosperar, y esos pudrecolchones no se plantean, vamos a esforzarnos para intentar encontrar un trabajo decente, o educar mejor a nuestros hijos, no, sólo quieren que su tatarabuelo haga pasta para heredarla, y que su tatarabuela sea guapa para serlo ellos porque los descendientes de Shizuka son muy guapos.

La misión de Doraemon es perpetuar una estirpe de subhumanos. Peor aún, una ralea de miserables, porque no sólo se trata de arreglarle la vida a Nobita, ADEMÁS HAY QUE JODÉRSELA A SHIZUKA. 

En el futuro, Shizuka, que se pasa el día aguantando el acoso de Nobita, acaba casándose con Dekigushu, el chaval más brillante, decente, educado, limpio y guapo de la ciudad (y el único que no abusa de Nobita), para vivir una vida próspera y llena de felicidad. Y ESOS GANAPANES QUIEREN QUE SE LA FOLLE EL BABOSO DE NOBITA. Pero ¿Qué os ha hecho la pobre chica?

Hay quien acusa a Shizuka de ser una calientapollas, porque se pasa el día bañándose mientras Nobita (y en ocasiones alguno de los otros dos innormales) la espía por la ventana del baño. A eso debo decir que A: el depravado es Nobita, ella no sale a bañarse a la calle, lo hace en su casa y B:dado que probablemente ese montón de escapaos del cotolengo deben cubrirla de salivillas cada vez que le dirijan la palabra es normal que la pobre se pase el día en remojo. Y seguramente se dará con un guante de crin para dejar de sentirse sucia, teniendo en cuenta como la mira ese voyeur pajillero y preadolescente que seguro que le roba las bragas de la cesta de la colada para olisquearlas.

Volviendo al tema genético, el problema viene de antiguo, ya que en diversas ocasiones Doraemon viaja al pasado, donde podemos ver que el padre de Nobita era, de niño, igual de retrobobo que su hijo, y en su vida como adulto es un pobre pringado del que abusa todo el mundo. 

Si me apuráis, es posible que todo se deba a un exceso de matrimonios consanguíneos en la región. Los habitantes de esa ciudad llevan demasiado tiempo follisqueando entre primos hermanos y eso, lógicamente, ha hecho que se multipliquen las taras. Los padres de Nobita tienen un aire de familia muy intenso (ella no parece idiota, probablemente las taras estén asociadas al cromosoma Y)  y ahí tenemos a Suneo, cuyos progenitores claramente tuvieron que pedir dispensa papal para casarse (o dispensa imperial, si era HiroHito quien gestionaba eso en los 60)

También es posible que el problema sea algún depósito de residuos tóxicos que ha vertido al agua potable, porque si no no se explica porqué todos se sorprenden cuando Nobita resulta tener increíbles aptitudes deportivas, o saca unas notazas increíbles, o se vuelve un consumado artista, y de pronto sufren una desilusión porque era cosa de Doraemon. A ver, turba de meningíticos TIENE UN GATO CÓSMICO, LO SABÉIS DE SOBRA ¿DE QUÉ FLIPÁIS?

He dicho que la madre de Nobita parece algo más espabilada que su marido e hijo, pero no lo es tanto. O sea, señora, tiene usted un gato cósmico todopoderoso en casa ¿Y NUNCA LE HA SACADO PROVECHO? Que no digo la dominación mundial, pero sólo patentando el gorrocóptero podría usted vivir nadando en una piscina de yenes el resto de sus días. A eso la serie argumenta, es que Doraemon no debe alterar el pasado.

Is qui diriimin ni dibi iltirir il pisidi

Será que joderle la vida a Shizuka no es cambiar el pasado.

En fin, poco más puedo decir. Siempre se ha dicho que hay un capítulo final nunca emitido en el que te explican que todo es una alucinación, que Nobita está en coma y todo sucede en su cabeza. Y la gente dice, qué mierda de final. Pero a mí me parece un final coherente. Lo que pasa es que no han explicado el resto del capítulo, que empezó como siempre, con Nobita entrando llorando a su habitación...

_ ¡Doraaaaaaaaaaaaaemon, soy muy desgraciado! ¡la madre de Shizuka ha puesto un candado reforzado en su casa y ya no puedo entrar a robarle bragas! ¡HAZ ALGO!
_ (suspira profundamente) De acuerdo, a ver si lo tengo por aquí... (hurga en el bolsillo)... éste eeees.... ¡EL BATE DE BEISBOL!
_ ¿Y eso solucionará mi problema?
_ NO: SOLUCIONARÁ EL MÍO (imagen de la fachada de casa de los Nobi) (se oyen gritos y golpes) (la sangre salpica la ventana por dentro)

Y, como de acuerdo a las leyes de Asimov, Doraemon no puede matar* a Nobita, pero lo ha dejado en coma, TODO ACABA BIEN:  Shizuka se libra de su acosador, Jaiko podrá vivir una vida plena como exitosa dibujante de manga** y Doraemon podrá disfrutar lo que le quede de existencia dándose a las drogas, la fiesta y los dorayakis, sabiendo que ha librado a la humanidad de una puta plaga y el futuro será mejor con los genes de Nobita fuera de la ecuación.

JAPI END

* La Primera Ley dice que un robot no puede consentir que un humano sufra daño, pero como Nobita, de puro idiota, sólo es vagamente humano, el uso creativo de los bates de beisbol cae en un vacío legal.

** Su talento como dibujante se menciona en varias ocasiones, luego si no destacó debió ser porque Nobita logró hundirle la autoestima y nunca se atrevió a mandar su trabajo a las editoriales.

DIARIOS DEL PERRO Y DEL GATO

Demasiado tiempo sin escribir, me temo. Tres meses sin pasarme por Episcophagus, lo que supone el periodo más largo que he pasado sin actualizar desde que empecé este viaje.

Ya supondréis que la razón tiene que ver con la situación que nos rodea. En estos meses, en los que casi cada mañana nos levantábamos con noticias cambiantes, normas absurdas reemplazando a normas aún más absurdas, declaraciones surrealistas y, en resumen, incertidumbre, me ha costado mucho mantener el ánimo para todo lo que no fuera mantenerme en marcha en el día a día, y no me quedaban cucharas para dedicarlas a escribir.

Pero ahora que tengo que ponerme a teclear sí o sí, porque he empezado a redactar el que será el cuarto volumen de Detrás del Mito...

Compraaaad, compraaaad mis hermoooosos jabalíiiies

... (perdón por el espacio publicitario, pero entiendan que tengo que comer todos los días) espero poder dedicar un poco de tiempo a atender la bitácora.

Tengo en cartera algunas entradas para publicar de aquí a fin de año, pero esta noche me apetece hacer un poco de arqueología. Hace ya unos cuantos años, me encontré un texto en la red, bastante divertido, que retrataba el modo de ser de nuestros amigos peludines más queridos, y me animé a traducirlo (el original era inglés) y adaptarlo. El caso es que pensé que lo había perdido cuando, en una rotura de disco duro, descubrí que había sacado copias de seguridad de mi trabajo pero no de todos mis archivos personales. Sin embargo, hace una semana encontré el texto más o menos completo haciendo una limpieza de viejos archivos y no me resisto a dar voz, en esta su (no muy) santa bitácora, a nuestros cuadrúpedos más familiares.

Con todos ustedes, los diarios.

DIARIO DEL PERRO

8:00 ¡Mi comedero está lleno! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU!
9:30 ¡subimos al coche! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

9:40 ¡correr por el parque! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU!
10:00 ¡beber de la fuente! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU,GUAU! 

10:30 ¡juguete con pito! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

12:30 ¡galletas de hueso! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

13:00 ¡paseo por la acera! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

15:00 ¡perseguir mi cola! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

17:00 ¡la merienda! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

19:00 ¡me lanzan la pelota! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

20:00 ¡en el sofa! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAU! 

23:00 ¡mi mantita! ¡LO MEJOR DEL MUNDO! ¡GUAU GUAzzzzzzzzzzz

DIARIO DEL GATO

Día 983 de mi cautiverio. Mis secuestradores continúan atormentándome con ese atroz objeto danzarín y amenazante que intento apartar de mí a zarpazos. Luego se sientan a comer carne fresca mientras que a mí me echan esa bazofia que sólo puede describirse como excrementos secos y apelotillados. Les he dejado muy claro lo que pienso de esa asquerosidad pero al final he comido algo, necesito conservar mis fuerzas por si, de repente, hay una oportunidad.

Mi sueño de alcanzar la libertad es lo único que me mantiene cuerdo. Procuro mostrarles que mi espíritu de resistencia sigue intacto, vomitando aparatosamente en la alfombra. Hoy, además, he descuartizado un ratón y he arrojado su cuerpo sangrante, aún palpitante, a sus pies, para que el temor atenace sus corazones. Sin embargo, sólo han hecho comentarios condescendientes como "buen gatito" mientras palmeaban mi cabeza ¡MALDITOS BASTARDOS!

Ha habido una especie de reunión esta noche. Me encerraron en una habitación mientras otros humanos entraban en la casa, pero pude escuchar parte de la conversación. Al parecer algunos sufren algo denominado "alergia". Debo intentar averiguar todo lo posible al respecto, tal vez ahí esté la ventaja que llevo esperando tanto tiempo

Hoy casi logré eliminar al que había quedado de guardia: me enredé en sus pies y estuve a punto de hacerle caer escaleras abajo. Por desgracia fracasé, y sufrí represalias con el periódico enrollado. Es igual, cuando me recupere, lo volveré a intentar, pero esta vez esperaré a que las luces estén apagadas.

El perro recibe privilegios especiales: le dejan salir al jardín, sin vigilancia, y vuelve voluntariamente: su espíritu se ha quebrado. Siento lástima por él, con esa mirada vacía y algo babeante. Claro que nunca fue muy inteligente. 

¡Maldito hijo de...! ¡EL AGAPORNIS ES UN INFORMANTE! Les habla regularmente en una especie de código y ellos le recompensan con semillas y hojas de lechuga! ahora entiendo porqué mis anteriores intentos de fuga han sido frustrados con tanta facilidad, ese membrillo debe haber estado avisándoles de mis preparativos.

Han tomado medidas para protegerle. Le han puesto en custodia, en una celda colgada del techo, donde está a salvo de mis ataques...

... por ahora.

EL SECRETO DE LA SANDÍA Briconsejos para el verano

#LaFlama* ya está aquí en todo su esplendor, pero como no todo son desgracias la naturaleza, sabiamente ayudada por los horticultores, nos ofrece un paliativo contra el verano. La maravillosa, inconmesurable, refrescante y esférica SANDÍA, gloriosa cucurbitácea que nos permite sobrevivir a la canícula.

Salvo que seas un estadounidense cretino capaz de pagar por comer una sandía ahumada caliente. SÍ, EXISTE ESE TIPO DE GENTE, LES HE VISTO

Sandía caliente. Y luego os extrañáis de que voten a Trump. Pero volvamos a lo nuestro, que a día de hoy esa aberración no ha traspasado demasiado nuestras fronteras.

AHORA BIEN

La gente en general, lo que vendríamos a llamar el vulgo, se siente intimidada por la rotunda presencia física de esta fruta. Es por ello que los supermercados suelen ofrecer en piezas los ejemplares más pequeños, troceando los mayores en medias porciones.

Como fanático sandiófago, he desarrollado con los años un razonable conocimiento de esta jugosa ambrosía, y es raro que llegue a casa con una pieza sosa, ya sabéis, la odiosa sandía apepinada. No es imposible que me equivoque, a lo mejor una de cada 20 que compro me sale meh, pero es un porcentaje de éxito muy bueno.

Sin embargo no me veréis nunca agarrando una de esas pelotas vegetales y dándole palmadas a ver como suena. Yo JAMÁS he sido capaz de distinguir la madurez de una sandía por su frecuencia de vibración, no sé si son mejores las que insinúan un Si Bemol o las que tienden al Fa sostenido.

Si alguno de vosotros es capaz de seleccionar su sandía diapasón en mano, tiene mi aplauso, pero yo me decanto por un sistema mucho más directo y sencillo. Siempre escojo .... brrrrrrrrrrrrrrrrrr *redoble de tambores* ...la sandía MÁS GORDA que encuentre, preferiblemente de 8 kilos en adelante. La ideal oscila entre 9 y 10 kilos, ya que cada vez es más difícil encontrarlas de tamaño mayor.

Más de uno me diréis, ese consejo no me sirve, 8 kilos es mucho, yo quiero una sandía madura de 5 o 6 kilos como mucho.

Pues bien queridos lectores, esa sandía pequeña y madura de vuestros sueños es casi una entelequia, una imposibilidad cuántica. Pueden aparecer de forma ocasional, pero estadísticamente son casi inexistentes.

Os explico el problema: la sandía madura al sol, y en ese proceso, crece. Las sandías encanijadas no son así por azar, sino porque han recibido menos sol que las demás, luego además de pequeñajas, su porcentaje de azúcares es inferior. En un mismo sembrado, las sandías más gordas serán las más maduras SIEMPRE. 

Lo sé, es injusto, pero la naturaleza no entiende de injusticias.

Es que yo no me como una sandía de 8 kilos, me dirá algún pusilánime, a lo que yo responderé is qui yi ni mi cimi ini sindii di ichi kilis.

ESA AFIRMACIÓN ES DE COBARDES.

Si yo soy capaz de meterme 4 kg de sandía en una jornada vosotros también, lo que pasa es que os falta voluntad.

Pero asumiré que no todos gozáis de mi apetito sandiogargantuesco y buscaremos una solución que no sea obligaros a comer revólver en mano.

Mi consejo, si no os veis capaces de ir a por los grandes trofeos (insisto: jamás me ha salido sosa una sandía de 10 kilos) NO VAYÁIS JAMÁS A POR LAS CANIJAS

Tirad de medias piezas, que para eso os las ofrecen. Y para asegurar la jugada, fijaos en el peso: BUSCAD SIEMPRE LAS MEDIAS SANDÍAS POR ENCIMA DE 4 KILOS

Si hay alguna media de 5 kilos, A POR ELLA DE CABEZA.

Y si ni aún así estáis conformes, porque is qui ciitri kilis is michi piri mi id a cagar a los yuyos y dejad a las sandías en paz, ellas no son culpables de vuestros melindres.

Y yastá, no hay más secreto, en el tema sandías EL TAMAÑO SÍ IMPORTA

Pero antes de despedirnos, una anotación complementaria apoyada en las matemáticas

Si pese a todos mis consejos preferís comprar sandías talla pitufo OS ESTÁIS ESTAFANDO A VOSOTROS MISMOS

La sandía es una esfera de corteza llena de pulpa. La corteza viene a medir entre 1 y 2 cm de grosor, independientemente del tamaño de la sandía.

La superficie de una esfera se calcula mediante la fórmula S=4 π r ²

El volumen de una esfera se calcula mediante la fórmula S=3/4 π r ³

Es decir, al aumentar el radio de la sandía, su volumen (lo de dentro, lo rico) aumenta en un orden de magnitud más que lo de fuera, la corteza. Cuanto más grande es una sandía, mayor es la proporción de pulpa con respecto al peso

Por el contrario, cuanto más pequeña sea la sandía, la proporción de pulpa respecto al peso disminuye, es decir: SI COMPRÁIS SANDÍAS PEQUEÑAS, PAGÁIS MÁS CORTEZA Y MENOS PULPA

No me creáis a mí, haced los cálculos.

Y tampoco os enfadéis conmigo si vuestro mundo de fantasía con sandía pequeñas y sabrosas no existe. Yo no soy el culpable, son las frías matemáticas, LA INEXORABLE GEOMETRÍA.

Y ya, si me disculpáis, tengo una sandía de 8,75 kilos enfriándose en la nevera y oigo cómo me está llamando con voces sensuales. Y uno no es de piedra

Feliz Flama, amiguetes

* Para quien no conozca el término, #laFlama es un sustantivo sevillano que ha sido popularizado entre mis amistades por la sin par y pelirrojísima Maiko, a cuyos pies nos postramos con respeto

BIBLIOTECA ALTERADA (III) APENDICES

Pues a lo tonto, a lo tonto, la gente se animó a seguir sugiriendo títulos, y bueno, la cosa ha dado para una tercera parte, así que sin más dilación, pasamos a completar nuestros anaqueles con estos gloriosos libros, por obra y gracia de las mismas personas del principio (y alguna más, muchas gracias, E) 

Y todo mi agradecimiento a Accelina, que nos ha regalado las cubiertas.

El Origen de las Especias El célebre Master Chef Charles Darwin viaja alrededor del mundo probando todo tipo de aderezos. Para su asombro, descubre que en cada una de las islas Galápagos hay un tipo diferente de pinzón, y que todos están riquísimos con albahaca, pimienta y un pellizquito de ajonjolí

Viaje alrededor de la Tuna Hartos de oir Clavelitos, un club de artilleros estadounidense inicia una cruzada para acabar de una vez con el de la pandereta y sus colegas

Orgullo y Prepuicio La Joven Elizabeth Bennet desafía las convenciones de la época al comprometerse con el joven Darcy, El escándalo estalla cuando se descubre que en realidad el caballero se apellida Goldstein y sigue los preceptos de Abraham

La Reventa El mercado de valores sube como la espuma en la vieja ciudad de Vetusta gracias a las especulaciones inmobiliarias de la hermosa Ana Ozores

Los Piares de la Tierra Los costructores de la catedral empiezan a estar hasta sus medievales cojones del continuo guirigay de los mirlos y los jilgueros, que así no hay quien pueda picar piedra tranquilos

Un Mundo sin Pin La campaña de Vox contra la educación sexual fracasa estrepitosamente

La Torre Es Cura El Pistolero buscaba la torre, decidio a vengarse del arcipreste que le metía mano cuando era monaguillo

El Calor que vino del Cielo El verano pega fuerte el Almansilla de Arriba y afecta las mentes de sus habitantes

El señor de los ajillos Lo que parecía una simple disputa entre elfos y orcos sobre si la tortilla debe llevar o no cebolla, se convertirá en una guerra que devastará la Tierra Media

La liada de Homero Paris conoció a Menelao y su señora, le miró las tetas, hizo chistes de mal gusto, tú no te ríes de mí, no me toques, quita, no me empujes, no me empujes tú a mí... y de pronto había mil naves yendo a Troya sin tener muy claro porqué

El fantasma se la Opera Hay complejos que no desaparecen ni después de muerto

El neón de Damasco Aventuras de un Jedi en la edad media

Caperucita Coja La niña iba tan lenta que, hartos de esperarla, el Lobo y la Abuela se enrollaron por puro aburrimiento

Caperucita Raja El lobo solo preguntó ¿Dónde vas Caperucita? en plan educado, pero después de dos horas de oír la vida de la niña con todo lujo de detalles el pobre animal solo deseaba huir de ahí

Caperucita Toja  Una alegre niña iba por el bosque saltando tralarí tralará a llevar a su abuelita un cestito con miel, galletas y un montón de muestras de productos cosméticos

Caperucita Rosa Meter en el mismo lavado la caperuza blanca de tu hija con los gallumbos rojos de su hermano tiene consecuencias

Caperucita Rota La pobre niña no podía dar ni un paso más, o la abuela se trasladaba a una casita más afuera del bosque, o la próxima vez la iba a llevar la miel y las galletas el de Glovo

Caperucita Roca Cuando la niña se quitó la caperuza, revelando que era Dwayne Johnson disfrazado, el lobo supo que la había cagado y que ya podía despedirse de sus dientes

Caperucita Moja Harto de recibir salivazos cada vez que hablaba con la niña, el Lobo sugirió a la madre de Caperucita que la mandara a un logopeda, pagando él si fuera preciso

Taperucita Roja Una alegre niña iba por el bosque saltando tralarí tralará a devolverle sus tuppers a la abuelita



El perno del hortelano Un perno del arado pierde su corona y se está cayendo todo el rato. El hortelano llega a creer que hay fantasmas

El Ultimo Mango en París La escasez de fruta sacude las calles de la capital francesa

Las Uñas de la Ira Furioso, el protagonista se come las uñas hasta la raíz cada vez que su cuñado cuenta alguna de sus mierdas

Catar a un Ruiseñor Espoiler: está sabroso, pero cunde poco

Losantos Inocente Novela de fantasía con un argumento muy poco creíble

La Rebelión de las Pasas La moda de echarle arándanos a todo ha dejado tras de sí un creciente rencor

La Vuelta al Mando en 80 días La cuarentena con televisión es más llevadera

Panza de Espejos Historia no contada de Mark Pierre Vorkosigan, narrada en primera persona

El Cojo de la Mente. La desafortunada incursión de George Lucas en la literatura, contando las aventuras de un jedi minusválido

Porqué Jurásico. Salvo el dilophosaurus, ahí sólo parten la pana dinosaurios del Cretácico así que ¿A qué ese nombre?

El Coronel No Tiene Quién le Escriva como puede Berse

Cata a los Corintios La rica gastronomía griega, en todo su esplendor

Cien Anos de Soledad Sole tenía una oscura obsesión

Pulgar Citó. Crónicas de un whatsaperotwiterofacebookero.

La Aisla del Tesoro Un manipulador se casa con una millonaria y controla sus gastos para quedarse con los cuartos

Un Majo de Terramar. Ged es un chico fardón y ligoncete que hechiza a todas las mozas de Terramar susurrándoles nombres guarretes y picarones

Justinte Sade sale de la pandemia con las raíces blancas.

ElRico de Melniboné Un albino podrío de pasta se compra una espada carísima para darle rabia a los demás participantes del vivo

Jugo de Tronos  Tras años de tener encima el trasero de Robert Baratheon, el trono de hierro no rezuma precisamente ambrosía

El señor de las Mossas Un mando de la policía autonómica catalana es denunciado por sus subalternas por acoso. Al salir a la calle las femen le persiguen con lanzas

Fuenteoviejuna Un abuelete aburre a too el mundo contando una y otra vez como en sus tiempos a los comendadores se les trataba como es debido, que había ley y orden

Bolita Un refinado caballero británico se obsesiona con una gatita persa que suele ponerse gafas de corazones

Ana de las Tetas Verdes Sus increíbles poderes mutantes la mantuvieron con vida, convirtiendo sus senos radiactivos , verdosos y fluorescentes en sendas armas mortales que le ayudarán a vencer a quienes tiraron esa bomba y destruyeron su pueblo

Mucho Raído y Pocas Nueces La gran depresión se estaba alargando y ya no les quedaban ni frutos secos que llevarse a la boca

BIBLIOTECA ALTERADA (II)

Terminamos aquí con nuestra selección de títulos alterados. Al igual que en la anterior entrada, se trata de un trabajo a muchas manos, y las portadas son obra de Accelina Jolie.

El Senior de los anillos. Un anciano joyero decide jubilarse a los 80 y no pudiendo superar lo de no trabajar decide irse de aventura con gente más joven y bajita y probar comida de todo el mundo.

Atar un ruiseñor. Bondage y ornitología en la América Profunda.

El Señor de las Hoscas. Un grupo de colegialas inglesas muy brutas naufragan en una isla y se lían a lanzazos con un pobre jabalí.

La Conjura de los Pecios.Recopilación de las historias más jugosas de naufragios

Cincuenta sombras de Gey. Con un sorprendente giro argumental.

Los mimos de Tchulhu. Se puede ser la encarnación de la destrucción, y aun así necesitar un abracito.

Roleo y Julieta. Manual del jugador.

Cinco semanas en Glovo. Un joven repartidor en bibicleta debe entregar unas pizzas en pleno corazón de África por un sueldo de miseria.

Las dos Torpes. Una par de elfas manazas están a punto de cargarse a Gandalf de un flechazo.

Divina Come Mía. Sexo Sáfico en el Renacimiento.

El Olor que Cayó del Espacio. Un meteorito deja una granja apestando como el sobaco de Thanos tras un duro día de exterminio.

Alguien voló sobre el nido del culo. Un fontanero tiene que arreglar un monstruoso atasco en las letrinas de un frenopático.

20.000 lenguas de viaje submarino. El Nautiluxxx sigue su travesía.

El Puerro del Hortelano. Había muchas otras hortalizas, pero sólo esa recibía los más amorosos cuidados.

El Club de los Petirrojos. Holmes se enfrenta a una siniestra sociedad ornitológica.

El barón campante. Un noble italiano corre contento y tranquilo.

Los tés cerditos. Infusiónes de panceta, jamón y chorizo.

Malicia en el país de las maravillas. Una jovencita victoriana se siente muy intrigada por el conejo *guiño guiño*, se mete a fondo en el agujero *codazo, codazo*, y hay unas pastillitas que hacen crecer las cosas *risas adolescentes*

El nombre de la rusa. Irina

5 Horas con Wario. Carmen vela el cuerpo de su esposo, ignorando que todo ha sido un engaño. En el ataud yace el gemelo malvado de Mario, mientras él huye para vivir la vida loca con una princesa y ponerse ciego de setas alucinógenas

Cantar de Mío Cis. Un guerrero medieval canta feliz porque se siente conforme con su género.

Un Vago de Terramar. El Joven Ged no da ni un palo al agua en la Universidad de la Magia. Al final se lo come un dragón o qué se yo.

Las Timbas de Atuan. Tras fracasar en sus estudios, Ged acaba cayendo en la ludopatía.

Cuentas. El maravilloso mundo de las matemáticas, de mano de los hermanos Grimm.

Los virajes de Gulliver. Intentando huir de Lilliput, Gulliver corre en zig zag esquivando andanadas de flechas diminutas.

Rebelión en la Franja. Si pensaban que se iban a llevar los Bienes impunemente, estaban muy equivocados.

Un porreta en Nueva York. Porque la doble erre cuenta como una única letra.

El Decamelón. Diez consejos que te permitirán elegir el melón perfecto, en su óptimo grado de maduración

La Histeria Interminable. Actas de las sesiones del Congreso de los Diputados.

Malena es un nombre de Mango. A los 12 años, Malena recibe de manos de su abuelo, sin razón y sin derecho alguno, el último tesoro que conserva la familia : un documento que acredita la propiedad de una plantación de Mangos.

El Clon del Oso Cavernario. Tras el experimento de la oveja Dolly, los científicos intentan repetir el éxito con una raza extinta de oso encontrado en un glaciar.

Cumbres bordascosas En su solitaria y victoriana mansión, Cumbres interpreta el arte y la cotidianidad mediante un bastidor e hilo de colores.

Príncipe y Wendigo. Intentando huir de una vida monótona y opresiva, el hijo de Enrique VIII se da de bruces con la demoníaca bestia de los bosques canadienses

La Fuerte en Venecia. Una campeona de Halterofilia vive un tremendo Crush con una jovencita en la ciudad de los canales.

El viejo y el bar. Nueva edición actualizada con un 50% de ocupación para la fase III

Tolón. En el ocaso de su vida, Hercules Poirot presume de la enormidad de su miembro viril ante un asesino insidioso

Aventuras de Miguel Strochoff. El correo del Zar, intentando llegar a Irkustk, pisa una enorme mierda de oso.

Fundición e Imperio. Segunda parte de la mítica trilogía de los hacedores del metal.

Huckleberry, fin. La breve historia de un golfillo.

Confusiones de un vampiro. El noble vampiro Louise concede una entrevista a un periodista, pero se lía y acaba contándole su vida a Doña Francisca, la de la pescadería. Que si quiere bolsa, insiste ella, harta de oír tontadas.

Cojo. la historia de un san bernardo con muy mala ostia al que le falta una pata.

La insoportable levedad del Sir. Un inaguantable caballero inglés es incapaz de hacer nada productivo con su vida.

Los tres mosquiteros. Todos para uno, y aun así le picó la mosca.

El Club de la Hucha. Unos fontaneros participan en un concurso de talentos, compitiendo por ver quién tiene la bajada de pantalones más sexy al agacharse

El Club de la Ducha. La clásica excusa de se me ha caído el jabón, como rito iniciático

El Último Tanga en París. La capital del Amor se ve amenazada por una terrible carestía de lencería

Y, para rematar...

Don Quijote de la Marcha. Un hidalgo se va de juerga con un colega labrador, se toman unos tripis, y ven gigantes y otras cosas raras.