Mujer iroqués

lunes, 8 de agosto de 2016

JARRI POTTER (II) El Enchufe Místico

 Harry, el pobre huerfanito sin recursos... bueno, dejémoslo en huerfanito a secas

Como ya mencioné hace un par de semanas, lo que más aborrezco en la saga de Jarri Potter es... a Jarri Potter. El niño que sobrevivió es el protagonista más plano, enchufado, quejumbroso y prescindible de la historia de la fantasía.

Recordemos el día en que Jarri llevó a cabo su gran hazaña, su primera victoria sobre el tenebroso Voldemort.  El orden de los eventos fue:

_Voldemort averigua donde viven los Potter
_ Voldemort liquida a Jaimito Potter sin ninguna dificultad
_ Voldemort liquida a la mami de Potter, pero es un lamentable misógino (como todos los habitantes del mundo magico, véase Jarri Potter y el armario sin fondo) y no se da cuenta de que Lily le ha tendido una trampa usándose a sí misma de cebo, así que... tacháaaaan...
_ ...Voldemort le lanza a putoniño el avada quedavra, ignorando que Lily ha dejado sobre el bebé el contrahechizo resilit, resilit et in asinus tuus explodit*, y a aquel cuyo nombre no puede pronunciarse le chufla su propia maldición en toa la boca.

Jarri NO HA HECHO NADA, es Lily la que se ha cargado a Voldemort EN SOLITARIO mientras cienes y cienes de magos ponían el culo en polvorosa. Y ¿quién se lleva el mérito?

"Oh, mirad, es El Niño Que Sobrevivió" no, imbéciles, es el putoniño CUYA MADRE MATÓ A VOLDEMORT. Qué se le va a hacer, Jarri ha empezado su triunfal carrera invisibilizando a mamá.

Ojo, sólo sigue el ejemplo de su papi, que se dedicaba a fardar jugando al quidditch (en cualquier peli de universitarios él sería el capitan del equipo de futbol) y hacía bullying a Severus Snape mientras sus coleguitas decían jiji y jaja porque Jaimito vestía tó guapo, siempre tenía pasta e iba de malote, mientras Severus no tenía un céntimo y era un empollón. Cada vez que algún mago viejarras conoce a Jarri le dice cuanto te pareces a tu papi, todos le apreciábamos. ¿Sabéis en las series tipo CSI, cuando la policía pregunta si el joven que ha aprecido en el gimnasio del instituto, descuartizado con una cucharilla afilada, tenía enemigos y el entrenador de Futbol dice, no, por dios, George era un chico muy popular? pues eso.

Dicho sea de paso, su gran habilidad dentro de la Orden del Fenix parece haber sido la de esconderse muy fuerte, algo común entre los miembros de la citada Orden.

Volvamos a Jarri. Se supone que sus malvados tíos le maltratan física y emocionalmente, pero resulta que es el único miembro de la familia sin obesidad mórbida, así que su tía, mientras inflaba a golpe de panceta a marido e hijo, se ha preocupado de darle una dieta sana y equilibrada. Vale que el alojamiento del chaval es tirando a austero, pero le pagan el mismo colegio que a su hijo, y le siguen alojando durante las vacaciones de verano pese a que el niñato no pone un céntimo para pagar la comida (y no es que esté pelado, precisamente, como vemos en la foto superior) y a los multiples vandalismos cometidos por putoniño y otros magos sobre sus bienes y personas (vamos a ponerle rabo de cerdo al niño gordo y le meteremos gas por el culo a la tía, jajajajajaja, que diver es ser mago)

Ya en Hogwarts jamás le vemos coger un libro. Sin embargo va pasando curso tras curso ¿Un enigma? No mucho: dado que Jarri siempre se sienta al lado de Hermione, no cuesta mucho deducir de donde salen las buenas notas de don especial*. Y al otro lado de Hermione se sienta Hodor, digo Ron, así que la pobre chica no debe dar abasto en los exámenes.

Eso en los teóricos. En los prácticos se diría el claustro abre bastante la mano a la hora de puntuar... a algunos

_ Vaya desastre de parciales que ha hecho Jarri... claro, está tan ocupado caminando pensativo por los pasillos con rostro atormentado que no tiene tiempo de estudiar
_ Tiene  razón, profesora McGonagal, debemos tener en cuenta que enfrentarse a enemigos invisibles que sólo ve él es muy duro... 
_ Y no olvidemos lo mucho que se parece a su padre ¿verdad?
_ Si, el bueno de Jaimito Potter, todos le apreciábamos... que risas cuando ataba a Snape al mástil de la bandera con sus calzoncillos en la boca... yo creo que le podemos poner un notable alto en cría de gamusinos mágicos... que leches, sobresaliente.
_ Bien, veamos ahora las notas de Ron Weasley... otro desastre, pero con él a su lado Jarri parece mucho más guapo e inteligente, no podemos dejar que repita curso
_ Totalmente de acuerdo, el amigo tonto es imprescindible para triunfar en la vida ¿alguien más?
_ Está el joven Longbotton, no para de estudiar, se esfuerza en todas las asignaturas, ayuda a sus compañeros... pero se ha quedado en un aprobado pelado, quizás podríamos subírselo unas décimas
_ QUE SE ESPABILE ESE GORDO TARTAJA no vamos a andarnos con favoritismos


No hay favoritismos para Jarry, jamás de los jamases, él siempre recibe el mismo trato que sus condiscípulos

_ Severus ¿porque lleva a Jarri de una oreja, cosiéndole a collejas?
 _ Director Dumbledore, le he sorprendido con su capa invisible en los aseos femeninos de Slytherin, pelándosela mientras se duchaba el equipo brasileño de quidditch-playa
_ ¡100 puntos para Gryffindor por uso creativo de un artefacto mágico!
_... pero... si casi deja ciega a la capitana de un lecharazo en el ojo...
_ ¡OTROS 100 PUNTOS POR MACHOTE!
_ Vale, lo pillo

Por cierto ¿para qué sirven las demás casa de Hogwarts? Porque Slytherin es Nuevas Generaciones del PP y Gryffindor son los de Podemos pero ¿Hufflepuf y Ravenclaw? ¿porqué están siempre tan contentos, si se comen los cagaos TODOS LOS AÑOS?

_ Y, con estos 15000 puntos adicionales que acabo de otorgarle a Potter, Griffindor gana este curso y los seis siguientes
_ ¡¡¡jajajaja!!! jodeos, pijos de Slytherin, que quedáis segundos
_ Ya... y vosotros habéis quedado los últimos
_ Y visitris hibiis quididi lis iltimis

Me imagino que el sombrero seleccionador lo tiene claro: personaje de relleno, Hufflepuf, lameculos vocacional, Ravenclaw.

 La típica motocicleta de gran cilindrada que te cae en el kidpack del macdonald

Y mientras que a Ron le cae por navidades un jersey de renos, a Jarri le regalan una escoba Nimbus golden style luxury class, porque sí, por majo, porque no va a volar por ahí con una escoba cutre como los demás, a ver si se le va a resentir su suave y florecido culito. Nada sospechoso, aquí no hay nada que ver, circulen

De acuerdo, me diréis, puede que si le tengan un poco de enchufe en Hogwarts, pero luego se lo curra ¿no? que vence al malvado Voldemort una y otra vez. Trataremos eso con más detalle en la próxima entrega

* Bota, rebota y en tu culo explota
** La única vez que Jarri saca nota en Pociones es usando un libro lleno de notas al margen del puño y letra de Snape, es decir, aprueba con chuleta

1 comentario:

Eugenia Andino Lucas dijo...

Muy bueno, pero un detallito sobre la crianza de Harry: llega a hogwarts desnutrido, bajito para su edad, y él y su primo van al mismo colegio solo en primaria. Hasta Harry va a hogwarts, el plan era que él va a ir al público del barrio y Dudley a un internado elegante.

La crianza de Harry está bien contada cuando es un absurdo que intenta plagiar a Roald Dahl y es pesada cuando se pone sentimental.