Mujer iroqués

miércoles, 10 de agosto de 2016

JARRI POTTER (III) El hechizo Flora in Culus Habere

Jarri ¿eso que te asoma por el culo es una margarita?

Dedicado con agradecimiento a @aburrido354 . ¡Lo que nos hemos reído con su análisis de las pinículas

Las escasas dotes como estudiante de Jarri no son importantes, porque lo que le hace especial es su capacidad para hacer frente a las terribles asechanzas de Voldemort, sus astutos planes y sus temibles mortífagos.

Yo creo que las capacidades de Jarri se resumen en una: su flor en el culo. Da igual lo que pase, le va a salir todo bien porque patatitas. Sus planes de acción se pueden resumir en...

_¡Deprisa, Ron, Hermione, vamos a ir corriendo en esa dirección y algo sucederá!
_ ¿El qué sucederá, Harry?
_ ¡¿Y yo que sé, Hermione?! ALGO


Ojo, Jarri no es tonto del todo, siempre lleva a sus dos compañeros porque a: puede hacer falta que alguien use la cabeza, y por eso lleva a Hermione o b: puede pasar algo peligroso, letal o simplemente ridículo, y por eso lleva a Ron (1)

FUNCIONA. Ron y Jarri se meten en un bosque de arañas gigantes caníbales y cuando se los van a comer les rescata un coche volador porque sí Jarri, que no sabe donde encontrar la espada de Gryffindor, va a lavarse a un charco en un bosque y, mira tú por donde, ahí está la espada. La dragona del Torneo, en vez de freirle cuando le tiene a tiro, se limita a perseguirle arrastrándose por el tejado (las pilas de las alas se le habrán agotado)

Y cuando se enfrenta al malo, Jarri vence gracias a su arma secreta

_ ¡Al fin te tengo a tiro, putoniñoloscojones! *agita la varita ¡AVDA KEDAVRA KAME HAME HA! *destellazo verde chulimolón
_ ¡No podrás vencerme, Voldemort! *agita la varita *o no la agita *ni siquiera la ha traído, da igual ¡FLORA IN CULUS HABERE! *el destello verde falla *algún otro estudiante de Howarts cae muerto *a Ron le salen granos y sufre una diarrea *Dumbledore otorga 100 puntos a Gryffindor

Digamos además que Voldemort, Voldy para los amigos, tampoco brilla por sus luces.

En La Piedra Filosofal va y se planta en la nuca de Quirrell, el tartaja con turbante. Joder, Quatto se lo montaba mejor, al menos iba mirando al frente, mientras que Quirrell tiene que andar dandose la vuelta para que Voldy vea lo que pasa. Aún así tuvo suerte, que podría habersele ocurrido encarnarse en su culo y... bueno, no sigamos por ahí

Voldy crea los Jodocruces para preservar su inmortalidad. Hasta aquí bien jugado pero ¿qué hace luego con ellos? LOS DEJA TIRADOS POR AHÍ. Y cuando resucita, en vez de recuperarlos de inmediato SE LOS SIGUE DEJANDO POR AHÍ. El único que lleva consigo es Nagini, la bisha y, en vez de tenerla a la vista a todas horas, la manda a matar a Arthur tontolnabo Weasley.

¿EN SERIO? ¿envías a un animal del que depende tu vida a cazar a un gilipollas tan torpe que podría estrangularse él solito intentando atarse los cordones de los zapatos?

Resulta que lo único que puede joder de verdad los jodocruces esos es el veneno de basilisco. Y sólo hay un puto basilisco. Y Voldy sabe donde está... a ver, yo, en una situación así, cogería al basilisco, lo mataría y luego quemaría hasta el último resto pero ¿qué hace Voldemort? DEJARLO EN HOGWARTS PARA QUE HAGA MALDADES.

Libro quinto, la Orden del Fenix. Voldy quiere saber de qué va una profecia que le menciona a él y a Jarri, pero no puede ir a cogerla porque solo puede hacerlo aquel de quien hable la profecía, así que hace seguir a Jarri y PEAZO MONGOLO, SI LA PROFECIA HABLA DE TI Y DE JARRI TÚ TAMBIÉN PUEDES COGERLA

Y, por supuesto, nombra su mano derecha a Snape, el menda que estaba enamoradíiiisimo de Lily Potter, pese a que todo el mundo le dice que quiere traicionarle

_ Ven, Severus, querido, que te voy a explicar sólo a ti mis malvados y secretos planes... por cierto, no te molestaría que masacrara de forma innecesariamente dolorosa a esa tía que te molaba ¿verdad?
_ No, hombre, esas cosas pasan, un mal día lo tiene cualquiera, pelillos a la mar.


Eso sí, el Tenebroso Señor, comparado con sus Mortífagos, es sir Isaac Newton. Porque menuda tropa. El primer jodocruz del que tenemos noticia es la libretita esa que Lucius Malfoy le mete en el caldero a Ginny Weasley para molestar a su papi... llamadme tiquismiquis pero ¿no es un plan así como un poco mierder?

_ Lucius, maridín ¿a donde vas con la libreta que te confió Lord Voldemort, esa que te dijo que pusieras a buen recaudo, defendieras con tu vida y jamás de los jamases la dejaras donde alguno de los buenos pudiera cogerla
_ Voy a ponersela en la mochila a una niña de 11 años ¿por qué, esposa mía?

_ No, nada, nada, tú, a tu aire, total yo sólo soy una tonta mujer, líbreme el señor (oscuro) de opinar

Mi momento favorito es cuando Voldy resucita y le lee la cartilla a Lucius por no haberle ayudado cuando estaba intentando resucitar, y éste va y le dice, mi señor, si tan solo hubiéramos tenido alguna señal, el más mínimo indicio... A ver, tío, Voldemort se ha encarnado en la nuca de Quirrell, su sosias juvenil ha abierto la camara de los cojones, su serpiente va por ahí masacrando gente, los de Azcaban se escapan como Pedro por su casa, el torneo de los magos está amañado desde el comienzo ¿QUÉ MÁS NECESITABAS, UN TELEGRAMA?

Aunque yo ahí echo de menos un par de líneas más de diálogo, en plan...

_ Al menos tendrás a buen recaudo la libreta que te confié para que la preservaras so pena de que te saque la piel a tiras y me haga un monedero con tu reducidísimo escroto ¿no?

_ errrr *traga saliva *suda abundantemente *tartamudea... por supuesto, mein führer, por supuesto... la tengo bien guardada ... en ... un sitio, sí...
_ Vale, porque, como te dije y te reiteré y te puse por escrito, esa libreta es VITAL

¿libreta? ¿qué libreta?

Viendo como funciona esa pandilla de desertores del arado, uno no puede dejar de preguntarse como pudieron sembrar el terror. La respuesta es muy simple: los buenos son aún más mongolos que los malos. El Ministro de magia, al saber que Voldemort ha vuelto, se hace el longuis, no vaya a ser que suba la prima de riesgo. OjoLoco Moody, el mago más desconfiado ever, cae prisionero a la primera. La profe de profecías ha olido tanto incienso y fumado tantas hierbicas que ya no sabe ni ponerse las bragas del derecho, y aún así parece más inteligente que el señor Weasley, guerrero de la Orden del Fenix que cuando ve una bombilla se hace pis por la emoción y necesita un libro de instrucciones para abrocharse la camisa.

Me diréis, Dumbledore es sabio y poderoso... No me jodáis, que a Dumby se la meten doblada en las primeras cuatro novelas y en la sexta coge la sortija de voldemort, se dice ¿a que me la pongo? y ZASCA. Por no mencionar que sus planes son, más o menos, así...

_ Veras, Severus, para que Voldemort no pueda hacerle daño a Jarri, vamos a cogerle y le vamos a poner, atado, amordazado y en culipompa en el centro de una diana bien gorda, con carteles luminosos que digan JARRI POTTER AQUÍ, APUNTE BIEN, DISFRUTE DE LA CACERÍA y entretanto yo me beberé este delicioso vaso de cianuro y arsénico mientras meto los dedos en ese enchufe
_ ¿no cree que a ese plan habría que darle un par de vueltas, señor?
_ ¿porqué? ¿qué podría salir mal?... ahhh, ya te entiendo, se me olvidaba un detalle, es cierto... ¡CIEN PUNTOS PARA GRYFFINDOR! yastá, ahora todo está perfecto

_ *Snape solloza mientras se golpea repetidas veces la cabeza contra la pared

En resumen, podemos afirmar que Jarri gana porque, en el país de los ciegos, el tuerto es rey, y en el de los magos, emperador

Bueno, en realidad gana porque Hermione es maja y no le apetece malmeter, que si quisiera, con dos meneos de varita podría mandar a tomar por culo a Jarri, a Ron, a Voldemort, a Dumbledore, a Draco y a todos los Weasley cogidos de la manita, y luego autonombrarse dictadora universal con Victor Krum como juguete sexual a su disposición hasta que le aburriera.

Pero es chica, y como vimos en la primera parte, las chicas no pueden ser protagonistas.

(1) El papel principal de Ron en la saga es decir oooooh, dios mío, vamos a morir abriendo mucho los ojos y poniendo cara de dolor al comprender que morirá virgen