8'00. Arriba, que hay que preparar el desayuno de mi hijo. Es lo que tienen las colonias veraniegas, madrugas más que cuando hay colegio. Toca fruta, que el chaval anda estreñido. Mientras él se enfrenta al kiwi yo reuno valor y me doy una ducha helada: van doce días sin calentador, a ver si es verdad que la semana que viene nos traen el termo nuevo. Entra, enjabona, frota, aclara y afuera ¡bien! ¡hoy no se me ha contracturado el cuello de la impresión!
8'45. Camino del polideportivo. Este año las colonias me quedan a cinco minutos. No encuentro mis gafas de sol, ahora entiendo cómo se siente Vlad Drácula. Papi ¿hoy puedo comer perritos calientes? No, cariño, voy a hacer judías verdes con jamón ¡OTRA VEZ JUDÍAS VERDES! ¡SIEMPRE ME ESTÁIS PONIENDO JUDÍAS VERDES! ¡Baja la voz, y no has comido judías verdes en un mes! ¡PERO MAMI ME DIJO QUE PODRÍA COMER PERRITOS ESTA SEMANA! ¡Y los comiste ayer, que te apretaste dos en la cena! ¡SÍ, PERO MAMI…! ¡¿TÚ VES A MAMI POR AQUÍ?! ¡¿ME PAREZCO A MAMI?! ¡Y ADEMÁS MAMI TE DIJO ANOCHE QUE ESTA SEMANA TOCABAN JUDÍAS Y TÚ DIJISTE QUE BIEN! ¡PUES NO ME PIENSO COMER HOY LAS JUDÍAS VERDES PORQUE SON LO PEOR DEL MUNDO Y UNA ASQUEROSIDAD Y ODIO LAS JUDÍAS! ¡PUES TE VA A DAR LO MISMO, PORQUE ES LO QUE VAMOS A COMER, Y CALLA DE UNA VEZ, QUE LAS JUDÍAS NO DAN PARA TANTA CONVERSACIÓN! ¡PUES NO ME VOY A CALLAR, PORQUE ESTOY HABLANDO CONMIGO Y NO ME PUEDES DECIR QUE NO HABLE CONMIGO!
Cinco minutos, pero hay días que se me hacen muuuuuuuuuy largos
9'15. Vuelta a casa, café, una manzana y al tajo. Edificios romanos en 3D ¡Qué bonito el Coliseo, con sus columnitas, y sus estatuitas, y rampitas, y sus pollas en vinagre! ¿Tanto les costaba hacerlo minimalista? ¿No podían Astérix y Obelix haberlo reducido a gravilla? Vale, no es de su época, pero los godos y los vándalos podían haber hecho el apaño ¿no? ¿Para qué si no te metes a bárbaro? Y noooo, no podía ser redondito, tenía que ser un óvalo doble, así no te entra ni un puto pasillo en la normal de la fachada. Y menos mal que tengo el modelo de DeEspona como plantilla para el exterior, que si no me estaría dando flojera de piernas, pero a ver cómo le encajo los graderíos para que los vomitorios me ajusten en el sitio correcto. Verás cuando me líe con las termas de Diocleciano ¡eso sí que va a ser una fiesta! ¿Quién me mandaría a mí meterme en éste berenjenal?…
(Siguen tres horas de aburrido modelado aderezado con sordas blasfemias sobre el Imperio y la vulpe que lo parió)
12'30. Parada y a la cocina: recoge, friega, pon a cocer las judías, pica cebolla, ajo y jamón. Llama mi chica: Todo en orden ¿Recogiste la ropa de la cuerda? ¡lech… ahora mismo la recojo, antes de que se calcine con la solana! Vale ¿Todo bien por la mañana? Lo normal, bien hasta que preguntó por la comida y a partir de ahí mal ¿Las judías? Las judías. Pues mañana tocan lentejas. Pues pónselo por escrito, a ver si así deja de citar tu autoridad en su apoyo. ¿Y tú, como estás? cansado, ha sido una noche dura.
Y más salido que un minarete, a ver si esta noche nos pilla menos agobiados y nos damos un homenaje.
13'00. Abocetar el tema de las terapias antes de recoger al niño. Pensaba usar una imagen o un modelo de un click de playmobil, pero lo que hay no se ajusta a lo que quiero… necesito un cuerpo que no sea realista… machacado pero simpático…¡Homer! ¡Un Homer con las tripas a la vista para contar las terapias! San Google: search nude homer…coooño, que de gente dibuja simpsons follando, está claro que les sobra el tiempo.
Homer en calzoncillos, Homer comiendo donuts, Homer sonríe… imprimo todo y a la mesa de dibujo, a abocetar mi versión. Homer en calzoncillos, con manchurrones de orina, sosteniendo una probeta, sonriendo a diente visto, panzón, con marcas de una operación a corazón abierto (le pusieron un bypass ¿porqué nunca le dibujan las cicatrices, como a Krusty?), arrugas en un hombro, intestinos a la vista y una pierna loncheada para mostrar el hueso. Y se le ve feliz.
14'00. recogida de enanos. Ahí está mamámaciza, siempre puntual, hoy con un vestido tipo ibicenco que la perfila a contraluz, le transparenta el tanga y… duchas frías, piensa en duchas frías. Hola, cariño ¿qué tal lo habéis pasado? ¡Muy bien ¿podemos comer en el restaurante? No, que ya he preparado la comida ¿Y qué comemos? Ya lo sabes, jud…¡NO QUIERO JUDÍAS VERDES! ¡ODIO LAS JUDÍAS VERDES! ¡NO ME PIENSO COMER ESA PORQUERÍA PORQUE MAMI… menos mal que con el calor apenas le oigo.
14'20. Mi chica entra por la puerta con un vestido de pastorcilla ligero, fresco y sugerente que podría arrancarle a bocados aquí mismo… Esperanza Aguirre, piensa en Esperanza Aguirre… ¿Qué tal, guapetona? …arf … agsfk …ufsl… (sonidos guturales por la cuestecita que se sube mi amor todos los días desde el curro a 35 grados sin sombra) vale, te sirvo una cervecita, refréscate y ponte cómoda que comemos en diez minutos. ¿Qué tal con el curro? Yo he estado descuartizando a Homer Simpson.
15'00. Tras diez minutos de airadas protestas el niño se come las judías y le encantan: piensa cenarse las que sobran. Como siempre. ¿Cuánto sale en años de cárcel estrángular a un niño? ¿Si el juez tiene hijos, me absolverá?
16'30 Tras media horita de siesta otro café, y otra manzana. Quince minutos de feisbuq (todos están de vacas: así una galerna les arrastre mar adentro) y a currar. Escaneo el Homer, lo paso a Illustrator y empiezo a vectorizar. Amarillo en grandes cantidades.
17'30. Tocan dinosaurios: renderizo el segundo pentaceratops para la escena de la emboscada y lo monto en la imagen. No queda mal, pero ocupa el primer plano, y lo importante está más atrás, donde su colega se ha encontrado de flanco con un t-rex alevoso ¿O es una t-rex? Cuando les puse a follar hice ajustes de color diferentes para macho y hembra, pero con esta iluminación no se distingue bien. Es igual, follar da hambre y este pentaceratops estaba muy a mano.
El caso es que podría juntarlos en otra escena con aspecto acechante, cámara abajo, fondo de dosel de bosque y apaño la apertura para los dinosaurios emplumados de Focus… Esta noche haré un par de pruebas (nota mental, enviarle un jamón a Ichikawa, o un vale por cien masajes, o un riñón para trasplantes, porque su tiranosaurio funciona de putísima madre y las plumas le sientan de muerte. Que el FSM le bendiga)
to be continued…
13 comentarios:
Mi día se parece mucho..¿ a que mola muchísimo el verano?
Me da que en tu caso es peor, Moli, porque tú tienes que oir protestas por partida doble a la hora de las comidas.
Luego viene la gente a decirnos ¿Y para cuando la parejita? y yo con ganas de decirles ¿y para cuando te vas al zoo a que te encule un orangután, majo?
El tema de las comidas me provoca sudores frios..saca lo peor de mi con diferencia.
Yo la pareja la tengo, ahora me dicen..¿ y el chico, para cuando?
Y yo..para cuando me encuentre a Leónidas en mi cama.
No es un mal plan. Tú y Leónidas a la faena y entretanto los 300 se pueden encargar de limpiar, ordenar, cocinar, recoger y llevar niñas y asegurarse de que zampen
Como les diría Homer Simpson a los 300: Ya que os creéis tan valientes ¿por qué no educáis a mis hijos?
¿Por qué nadie me advirtió que la tarea de perpetuar los genes era tan dura? XD
No, en serio. Era como para erigiros un monumento por vuestra abnegada labor (a otros se lo levantaron por bastante menos). Y lo peor es que para el oficio de padre no hay vacaciones que valgan.;)
Miguelón....si hay algo que yo no hago es una "abnegada labor"..eso querría decir que lo hago feliz y que me siento colmada y todas esas gilipolleces....
y creo que Peñas..está como yo.
Por ahí van los tiros. Una vez tienes niños no puedes devolverlos, así que tiras para adelante.
Ahora mismo acabo de tener otro diálogo de besugos con el mío: hoy he hecho hamburguesas ¿genial, no? pues no, porque mi idea de acompañarlas con un par de hojas de lechuga dentro del pan le parece un acto demencial y tiránico
Y las termas de Diocleciano sin barrer. Menos mal que mañana viene el fontanero y se acabarán las duchas heladas
Je,je,je,je Yo tengo tres y es peor, porque lo que a uno le gusta al otro no, es decir , hay que consensuar lo que se come y cuando.
Menos mal que son de bien comer.
Y por cierto , cambia de fontanero, porque 12 dias para que te traigan un termo nuevo es de juzgado de guardia.
Un saludo y a ver ese coliseo.
El fontanero es inocente, Iñaki. El problema ha sido la empresa que fabrica y distribuye los termos, que no podía servirlo antes de 10 días laborables. Digo podía porque hoy nos ha llegado y mañana nos lo instalan
Me he reído mucho con este post. Sobre todo cuando le dices a Peñitas: "¡Baja la voz!". Ejem, ejem... no sé si tienes la autoridad moral para pedirle algo así, precisamente tú, el rey de los decibelios :-)
Es curioso: ahora que lo dices mi chica tiene una opinión bastante parecida. Debe ser una ilusión auditiva motivada por la atmósfera madrileña, porque mi vocecilla es sutil, imperceptible, apenas un susurro…
(Cuando mi supersobri era una mica de guardería, en una comida familiar se puso en pie sobre la silla, nos hizo callar a todos y estableció turnos de respuesta "pimeo tú, uego tú y epués tú": no sabíamos si reirnos o bajar la mirada avergonzados)
Vuelvo de un campamento en el que he pasado dos horas y media frente a un adolescente de 16 años y un plato de calabacín que se ha negado a probar.
Por sus santos cojones y por mis santos ovarios.
Por desgracia la opción de castigarlo sin comer otra cosa no era viable. Ha ganado él.
Suerte de diabetes.
Por no hablar de la opción de darle de latigazos con el gato de nueve colas, que socialmente está mal vista pese a lo mucho que rebaja el nivel de estress.
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