ADOLF ADVENTURES, THE SITCOM

Tengo una gran idea televisiva en mente en base al personaje de Adolf Hitler.

No, no me he vuelto loco: escuchadme y procurad mantener una mente abierta.

El lider germano está francamente desaprovechado en la ficción. Por supuesto, como Führer alemán es universalmente reconocible, y en su clásico papel de malvado nazi da mucho de sí, no nos engañemos. O sea, tú le sacas en cualquier historia y sabes que el público va a reaccionar en plan buuuu, abajo Hitler, fuera....

Pero ¿y si lo sacamos de contexto, en vez de dejarlo encasillado en su papel de villano con bigote? Al ser tan icónico y reconocible, prácticamente un meme vivient.... suicidado, el público enseguida puede entrar en el juego

Y LAS POSIBILIDADES SON INFINITAS. Veamos tan solo algunos ejemplos

ADOLF HITLER CAZAVAMPIROS

La Escuela de Arte de Viena está edificada sobre una de las bocas del Infierno. El joven artista Adolf Hitler lucha contra ellos ayudado por su fiel amigo, el gordito y apocado Hermann Goering, intentando detener el apocalipsis, mientras se plantean a qué compañera invitarán a acompañarles al baile de fin de curso, o dónde ir a tomar una cerveza, porque Viena es un pueblo chiquito y todo el mundo se conoce

Adolf agita su pincel acusadoramente 

_¿Teníais que invadir la escuela justo el día que presento mi proyecto de arte contemporáneo? ¿No decía la profecía nada sobre no tocar las narices cuando me juego pasar de curso?

Los vampiros demoniacos ríen sarcásticamente

_ ¿Qué piensas hacer, Cazador? ¿nos atacarás con tu pincelito?

_ Pues ahora que lo dices... *Adolf da la última pincelada al camuflaje de su carro Tiger VI* *arranca motores* *una lluvia de pepinos del 88 cae sobre los desconcertados vampiros*

ELEMENTAL, QUERIDO GOEBBELS

El brillante investigador Sherlock Hitler ayuda al inspector Von Lestraden, de la Gestapo, a resolver todo tipo de crímenes gracias a sus dotes deductivas, siempre secundado por su fiel amigo, el doctor Goebbels, cronista de sus andanzas y encargado de suministrarle generosas dosis de cocaina al 35% de pureza

_ Pueden soltar a la señora Krupp, inspector. Ella es inocente, el asesino de su marido es ¡el mayordomo judío!
_ Increíble, Adolf ¿cómo lo ha deducido, si yo no he notado nada sospechoso en su actitud?
_ Porque usted ve, pero no observa, y ha pasado un detalle por alto, querido Goebbels: es judío
_ ¡Oh! Se supera vd, viejo amigo

NAZINGER Z

El Joven Adolf Kabuto se enfrenta a los Brutos Mecánicos del temible Dr. Stalin,  a bordo de su invencible robot Nazinger, ayudado por su amiga Sayaka, la atractiva piloto del AfroBraum A

_ ¡PUÑOS FUER digoooo BRAZO EN ALTO!
_ ¡Pechos fue.... Adolf ¿Me estás mirando las tetas OTRA VEZ?

MACGITLER

El agente secreto Angus MacGitler resuelve las emergencias más insospechadas gracias a sus habilidades tecnológicas

_ Vaya por Dios, se ha estropeado la ducha de la cámara de gas, ahora no lograremos cumplir nuestro cupo semanal
_ No se preocupe, doctor Mengele, déjeme ese chicle y vaya entrando a los judíos

BIG NAZI THEORY

El genial Adolf Cooper intenta desarrollar sus teorías de la superioridad racial mientras sus amigos Leonard Speer, Howard Hesslowitz  y Heinrich kootrahimmler, y su novia, Eva Farrah Braun, le ayudan a superar su miedo a las mujeres y su fobia social

_ No consigo dormir, Eva, hay demasiadas cosas moviéndose en mi cabeza, la raza aria, el espacio vital, el concepto del Superhombre, la conspiración judía... todo debería encajar pero algo se me escapa
_ Podrías intentar ordenar tus ideas con un poco de sexo enloquecido conmigo
_ ¡Eva, por dios, nuestro acuerdo dice muy claramente que no habría pulsiones animales entre nosotros!
_*suspira profundamente* ¿Te ayudaría si te canto para relajarte?
_ Sí, por favor

_ Soft Hitler,
Warm Hitler,
Little ball of Führer.
Happy Hitler,
Sleepy Hitler,
Heil, Heil, Heil
*Adolf se duerme con una dulce sonrisa*

El principe de Ber_ lin (the fresh führer)

Al oeste en Viena , crecía y vivía 

Sin hacer mucho caso a la judería

Pintaba acuarelas sin cansarme demasiado 

Porque por las noches estudiaba para cabo

Cierto día montando un putsch con los amigos 

Unos polis de Munich me metieron en un lío

Y Benito mussolini no dejaba de insistir 

"Montate un partido nazi y toma Ber_Lin"

Llamé a un panzer y cuando se acercó 

Su blindaje impenetrable me fascinó 

Quería conocer a las Waffen SS

Que me esperan en Ber_Lin como arios sonrientes

En el 34 llegué al Reichstag

Y salí de aquel panzer que olía fatal

Estaba en Ber_Lin y el nazismo marchaba

Mi bunker me esperaba, el führer ya llegaba

Con esto apenas hemos rascado la superficie. No hay más que pensar en el mercado familiar (Las Aventuras del Joven Hitler), lo sobrenatural (Stranger Nazings) el costumbrismo (Cuéntame, Adolf), el terror (The Walking Jews) o la comedia musical (Hitler has only got one ball*)

No os sorprendáis si tardo en volver a publicar en el blog, estaré muy ocupado durante las próximas semanas mientras escribo el guion de tres o cuatro pìlotos y me lanzo a las calles en busca de un productor.

NOS VEMOS EN LOS GLOBOS DE ORO, HASTA LA VISTA, AMIGOS

* Esto no es coña. La célebre tonadilla de El Puente Sobre el Río Kwai fue silbada porque la letra se consideró inadecuada en una película que aspiraba a ser para todos los públicos. Cantad la siguiente letra con dicha música

Hitler has only got one ball

Göring has got two but they're small

Himmler has something sim'lar

But poor old Goebbels has no balls at all

Hitler has only got one ball

The other is in the Albert Hall

His mother, the dirty bugger

Cut it off when he was small

She threw it into the apple tree

It fell in to the deep blue sea

The fishes got out their dishes

And had scallops and bollocks for tea

LA MATANZA DE LOS INOCENTES que tampoco era para tanto

Empezamos el año con otro texto basado en un hilo de twitter con temática navideña

Sí ¿qué pasa? tenemos a los de la Vanguardia y El País publicando artículos que no son más que refritos de capturas de tweets ¿y no voy a poder hacer lo mismo? Además esta vez son mis propios tweets, así que esto es algo así como metalenguaje o meta redes sociales o... bueno, que es mi blog y me lo follo como quiero

Entre otras cosas, durante los festejos navideños (al menos en España) se conmemora la matanza de los inocentes, un suceso atroz que los artistas han retratado con bastante crudeza.

Encuentro dos cosas a destacar de este cuadro: la primera, que todos los soldados van en pelotas y están bronceaditos*, lo cual choca con los tradicionales belenes nevados ¿hacía frío en Belén? ¿hacía calor? ¿Se disfrazaron de Boys para no levantar sospechas? Y la segunda, me llama la atención el grupo de madres que han trincado y majan a palos al soldado del plano medio, y sobre todo me gusta su cara de ¡A MÍ NO, QUE SOY COMPAÑERO digooo ALIADO FEMINISTA!

Bueno, a lo que íbamos, culos aparte, ése es el tipo de imagen que suele venir a la mente cuando se piensa en la matanza de los inocentes. Cienes de nenes apiolados con extraordinaria crueldad por las tropas (en pelotas) del malvado rey Herodes. Pero yo creo que es necesario poner en su contexto esa historia (que nunca tuvo lugar, eso ya lo sé, pero el relato merece un repaso) y, sobre todo, darle su verdadera proporción.

Lo primero, del texto de San Mateo se deduce que Herodes, amén de maloso (y por las crónicas que nos han llegado, pues muy buena persona no debió ser) no era muy espabilado. O quizás tenía problemas de orientación, o le fallaba la memoria a corto plazo, vaya usted a saber.

Vayamos al principio: Herodes está en su corte, feliz, entregado a sus cosas de rey, que en su caso consisten en hacer asesinar a su familia, y a las de todo aquel que le resulte sospechoso, y construir fortalezas por si alguien se mosquea con tanto asesinato, que hay mucho tiquismiquis. Y le llegan tres reyes de visita diciendo, hola, venimos siguiendo una estrella que va hacia allá (señalan) porque por allá ha nacido el futuro rey de los judíos. Y Herodes dice ¿comorrrrr? Y luego pregunta ¿y dónde decís que vais? y ellos, pues muy seguros no estamos, pero como que parece que tira por esa carretera que dice, a Belén de Judá ¿no?

Herodes, astuto él, consulta a sus sabios por el tema, que se ve que nadie se había acordado de decirle que iba a pasar eso. Y ellos le dicen, sí,majestad, sí, la profecia dice que el hijo de David nacerá en Belén de Judá y él ¿en donde? y ellos en Belén de Judá. Y él, ah, vale, y les dice a los reyes magos, que sí, oye, que vayáis a Belén de Judá, ahí tenéis la incorporación a la M30 y luego, tras la tercera salida, a la derecha por la comarcal, no tiene pérdida. Y ellos, gracias, colega, Belén de Judá ¿no? y él, sí, sí, Belén de Judá.

Y luego se dice, muy sibilino, ahora esperaré a que vuelvan y me digan donde ha nacido ese niño y zas, lo apiolo. Y es cuando te dices, tío, Herodes ¿qué eres tonto? QUE TE HAN DICHO LOS SABIOS ESOS QUE EN BELÉN DE JUDÁ. Y tú mismo has mandado a los de los dromedarios a Belén de Judá. Lo lógico es que mandes tus tropas a B-e-l-e-n-d-e-j-u-d-á

El caso es que el pobre no se ha debido anotar la dirección o le falla el gugel maps o algo. Y luego  los reyes magos se huelen la tostada y se van a su casa sin pasar por donde Herodes, y el dice, pues ahora haré matar a todos los recién nacidos del país**, porque a saber dónde ha nacido ese niño. Y me imagino que el centurión al cargo se llevaría las manos a la cabeza y le diría...

_ Señor, ha nacido en Belén, Belén de Judá
_ ¿Estás seguro? A mí no me suena de nada ese sitio ¿Belén de Judá, dices que se llama?
_ Pues sí, es que se lo dijeron a usted los sabios esos que consultó, que en Belén de Judá, y luego les dijo a los magos que fueran a Belén de Judá
_  Jo, pues ni me acuerdo, oye, que tendría la cabeza yo a otras cosas. Bueno pues me masacráis a todos los recién nacidos que encontréis en.... joder, lo tengo en la punta de la lengua...
_ ¿En Belén de Judá, señor?
_ Sí, eso, sabía yo que era con B. Pues lo dicho, me vais a Badalona y me matáis a todos los recién nacidos
_ (suspira profundamente) Sí, majestad, me voy con mis hombres a Belén de Judá
_ ... ¿y por qué vaís ahí? Ah, sí, lo de los niños. Vale, id, id

Total que los soldados se despelotan (para no mancharse, que los bebés sangran y te ponen la lorica perdida) y allá que van. Ya están las tropas desnudas y bien orientadas rumbo a Belén de Judá. Así que ya tenemos el escenario para las calles llenas de bebés muertos. Pero a ver, que yo sepa en ese pueblo no había una maternidad, que por eso la virgen tuvo parto natural y ecológico ¿no? Así que ¿cuantos niños asesinables habría en Belén de Judá?

No era un sitio muy grande: un pueblo normal para la época, que contaría con unas 75 - 100 familias. Pero no todas las familias tienen hijos todos los años, así que supongamos que 40 familias se han reproducido a lo largo de ese año.

Un embarazo viene a durar 9 meses, pero el año tiene 12, así que nos salen 1,33 niños por familia y año, un total de 53,2 niños, redondeados a 54. Repartidos entre 12 meses, habrán nacido 4.5 niños por mes. Un niño de un año ya está talludito, pero uno de dos meses puede pasar por recién nacido, así que para asegurarse de que no se les escapa, nuestros soldados nudistas se cargarán a todos los nacidos en los últimos 4 meses, niño arriba niño abajo. Es decir que la cacería de bebés afectará a unos 18 niños.

Peeeerooo... estamos en una época con una enorme mortalidad infantil, así que, siendo optimistas, sobrevivirá apenas un 40% de los nacidos, luego la cifra se nos reduce a 7.2 victimas potenciales.

Ahora bien, hay que sacar de la ecuación a las niñas, porque están buscando un niño. Ni el judío más liberal aceptaría una Mesias. Niñas fuera.

Resultado final, en todo Belén hay 3,6 nenes susceptibles de ser degollados. Digamos 4 para que los soldados no tengan que hacer fracciones, que eso es un tema que le molaba mucho al rey Salomón pero no es momento ni lugar de explicarle a la tropa lo del común divisor y esas cosas.

Y en eso se nos ha quedado la tan mentada Matanza de los Inocentes. 4 peques apiolados

A VER. QUE YO NO DIGO QUE MATAR CUATRO BEBÉS ESTÉ BIEN, pero eso no es una masacre. Es una cabronada bien gorda pero llamarlo "Matanza de los Inocentes" es un pelín exagerado, y más para un señor como Herodes que a la que te descuidabas hacía ejecutar a dos docenas de judíos antes de desayunar.

No lo olvidéis, amiguitos, hay que intentar poner en contexto todo, incluídos los mitos. Que es la mejor forma de aprender y, a lo tonto, pasas un rato entretenido como éste que acabamos de compartir

Dicho sea de paso, esta ida de olla viene de muy atrás, de una conversación que tuve hace como mil años con nuestra amiga Elena, sobre una peli en la que explicaban una versión muy esquemática de lo que acabo de contar. Un beso, Elena, y espero que este rollo te haya traído buenos recuerdos

*Ese culo del primer plano central vale un imperio, normal que la señora le esté dando de bocaos al zagal, si es que parece de mármol, menudos glúteos
** Mateo dice que hizo matar a todos los niños menores de dos años, por asegurar el blanco, pero eso suena muy poco racional, ya que la célebre Estrella no llevaba dos años brillando en el cielo, a lo sumo llevaría unas semanas, y se supone que ésa es la señal para el nacimiento. Y dice que fue a los de todo el país, cuando si algo ha quedado claro es que el problema estaba centrado y localizado en Belén. Y, leches, que los propios soldados tendrían hijos.