Todo empezó hace unas horas. Una amiga (llamémosla eMe) subió una foto del periódico a tuiter, y otra (eMeJota) hizo un comentarío, apenas una frase corta.
Y de pronto los acontecimientos se precipitaron. Ya sabéis que me encantan estas descargas repentinas de creatividad y sinergia que a veces tienen lugar en las rrss, así que, tras pedir permiso a las autoras, he montado la peli
Con todos ustedes...
BABY BATMAN, ORIGINS
Escena inicial, tras los créditos. Música dramática. Un hombre sale por la puerta de casa, su mujer y su hijo miran cómo la puerta se cierra...
_eMeJota: Va a por tabaco
_eMe: Pero encuentra cerrado el estanco y tiene que acercarse al bar. Y, claro, tiene que tomarse algo
_ Y en el bar se encuentra con un colega y se le va el santo al cielo.
_ Y, entre tanto, la santa, con el niño llora que llora.
_ Que se da cuenta de que no le quedan toallitas y llama al marido para que compre, pero se ha dejado el móvil en casa.
_ Y el niño cada vez llora más.
*Se masca la tragedia*
_ El marido paga otra ronda en el bar, con una de chopitos.
_ Sin darse cuenta de que se ha gastado en el tabaco el dinero suelto que llevaba en el bolsillo y no le queda más.
_ Y como ya va un poco pedo, el amigo le dice: A que no hay huevos para ir a atracar el banco.
_ ¿Que no hay huevos? ¿QUE NO HAY HUEVOS?
_ Y allí que se van los dos, con lo puesto y una navaja suiza a atracar el banco.
_ Y, entre tanto, el niño, allá, en el cada vez más lejano y olvidado hogar conyugal, llora que llora.
_ La madre llama a una vecina para ver si puede acercarse a por las toallitas.
_ Y la vecina, aunque servicial, aprovecha para dar consejos sobre las toallitas, que son fatales para el culito y como el agua clara, nada.
_ Mientras tanto el marido y el colega entran en el banco armados con su navaja suiza. Resulta que el director es un amigo de la infancia
_ «—¡Coño, Paco, Manolo, esto hay que celebrarlo!» (Alargamiento innecesario de la anécdota para pasarle la pelota a eMeJota)
_ Ah, que venís a atracar. Venga, Carmen, ábrales la caja fuerte a estos colegas, y en cuanto acaben nos vamos a celebrarlo.
_ De estas que Carmen, que casualmente es amiga de la mujer que se queda en casa con el bebé, se huele algo raro y le pone un guasap.
_ La mujer está en casa escuchando la turra de la vecina, que resulta que es representante de Avon y está enseñándole el catálogo de productos para bebés, y no oye el teléfono.
_ Con lo que el «Pili, no sé, pero a tu marido no lo veo yo muy fino, tú verás qué haces» se queda en el limbo de los guasaps.
_ El bebé vuelve a llorar, y Pili ya harta, echa a la vecina de casa, se viste, viste al bebé y se dispone a salir a comprar.
_ ¡Antes lo hubiera hecho! Fue poner el pie (y el carrito y el otro pie) en la calle cuando ¿a quién se encuentra?
_ Al cura de la parroquia del barrio, que por enésima vez le suelta el sermón de que vive en pecado y que el niño está condenado a ir al limbo por no estar bautizado.
_ Pili pasa, porque, por encima del hombro de don Sinforoso, acaba de ver a Vicky La Rubia, su amor del instituto.
_ Mientras tanto, Paco, Manolo y Eduardo salen huyendo del banco con sacos de billetes. Se escuchan sirenas de policía a lo lejos.
_ Vicky La Rubia y Pili se miran con ojos húmedos, mientras don Sinforoso no sabe qué hacer con el carrito del bebé, en el que nadie piensa.
_ De pronto un coche de policía atraviesa la calle a toda velocidad.
_ ¡Don Sinforoso, don Sinforoso, apártese!
_ El cura, que está sordo como una tapia, sale volando atropellado por el coche de policía, que termina estrellándose contra un árbol al intentar esquivarlo.
_ Y el carrito con el niño, abandonado a su suerte, es recogido por unos que andaban a la chatarra sin reparar en más consideraciones.
_ Paco, Manolo y Eduardo se cruzan con los chatarreros, a Paco le resulta familiar el carrito pero va demasiado borracho como para reaccionar tras celebrar la obtención del botín.
_ Además, qué hombre que sea hombre con su hombría puesta, se fija en detalles nimios como carritos de bebé.
_ Al ver el coche de policía estrellado sus compinches y él deciden robar el primer vehículo que pase. Se ve llegar al camión de la basura.
_ Se ve llegar el camión de la basura y se le oye y un poco se le huele. Pero están tan borrachos que ni lo notan.
_ Echan los sacos de billetes a la parte de atrás y se lo llevan.
_ Tan borrachos van que ni se enteran de que la parte de atrás del camión de la basura tritura la basura.
_ Pasan por la plaza donde hay un revuelo de gente alrededor de un señor tirado en el suelo vestido de negro, mientras al otro lado dos jóvenes se besan apasionadamente.
_ Ese plano es de 👏👏👏👏👏👏
_ Los que se han llevado el carrito se acercan a la plaza a ver qué ha pasado. Al llegar el bebé empieza a llorar.
_ Todo sea dicho, el pobre lleva sin que le cambien el pañal y le den de comer desde que su padre salió por la puerta.
_ Lo sacan del carrito y descubren que se ha convertido en Batman
_ Por suerte para él. Sale volando.
_ El camión de la basura sigue circulando por la calle, haciendo eses y sembrando el pánico por donde pasa.
_ Hasta que, claro, catacroc. Chof. Camión espachurrao contra una fila de contenedores y la pared que tenían detrás.
(Es que me ha salido la vena de querer matarlos ya a todos y acabar la historia.)
_ Se vuelve a ver a las jóvenes en la plaza, ajenas a todo. Fundido a negro.
El amor las ha salvado
_ El amor siempre salva. Al menos por un rato.
Que les quiten lo bailao
_ Escena postcréditos: baby Batman aparece volando, guiña un ojo a la cámara y se aleja. Su silueta se perfila en la luna.
FIN.
_ 👏👏👏👏👏👏👏👏👏👏
Aplausos
Al que no le guste, que proponga su final alternativo.
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